Gandhi disse que não importa o que você faça em sua vida, será insignificante. E que é muito importante que você faça.

(Lembranças de um verão)

"Ainda não beijou, mas beijará, e todos os beijos de sua vida, comparados a este deixaram a desejar."

(Lembranças de um verão)

Sonhos.

Olha, eu só queria te falar, que nos meus sonhos você está diferente agora. Você ainda busca por mim, mas é diferente. O coração ainda bate forte quando eu acordo, mas é diferente. É mesmo diferente e eu não sei dizer o porque. Mas olha, nos meus sonhos, você está feliz, eu estou feliz, e a gente não está feliz porque está juntos. Não, nos meus sonhos não deu certo ainda, mas será que vai dar certo no fim? Agora, que até nos sonhos as coisas estão diferentes? Quem sabe, eu não, eu não sei mesmo.

V.Z.

Nos meus sonhos ainda é a mesma coisa.

É sim. Você ainda é o mesmo, exatamente igual ao que era. Nos meus sonhos os olhos ainda me olham do mesmo jeito, a boca ainda ri daquela maneira encantadora. Os cabelos ainda são levemente dourados, ainda existes aquelas sardas, aqueles sinais, aqueles hematomas. Sim, nos meus sonhos, nada mudou.
Apesar de ter mudado tanto. Apesar de não ter mais aquele cabelo, aqueles olhos, aquela boca. Não, nem o mesmo peso (riso). A barriga mudou mesmo (risos).
Apesar de não passar de um ser estranho agora. Apesar de não conseguir nem me olhar, nem de outra maneira. Apesar de ter os olhos tristes. Apesar de estar sofrendo.
Nos sonhos, nos meus sonhos, aquela fantasia, aquela felicidade, aquele amor, ainda existe.

V.Z.

Dá pra sair dos meus sonhos por favor?

É. Porque eu não quero mais você lá. Eu estou andando em circulos desse jeito, eu não consigo encontrar o caminho certo. Saia dos meus sonhos, eu imploro! A vida vai ser muito mais facil com você longe. E eu não quero mais você lá! E eu não quero você em nenhum outro lugar. Nem nos meus pensamentos, nem nas minhas roupas, no meu cabelo, nos meu braços, no meu coração.
Saia, por favor saia. Eu não quero mais você aqui. Eu não quero ter que viver uma vida inteira com você por perto. Saia. Não me faça mais chorar. Não me traga esperanças com aqueles sonhos. Sonhos tão lindos. Tão perfeitos. Eu não quero mais ele. E eu não quero ter que acordar mais uma vez e ver que você não está aqui de verdade. Saia dos meus sonhos, eu estou implorando. Saia por favor. Eu preciso achar o caminho certo...

V.Z.

Às vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistência. Não porque aquilo fosse terrível, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse - e talvez tenha sido terrível, sim, é possível, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado - a verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou.

(Do outro lado da tarde)

"Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza."

CFA

sim. e os olhos? os olhos ainda são os mesmos. ah, sim. os olhos. esses ainda me pegam de um jeito inexplicavel. os olhos. esses mesmos olhos. os olhos. que um dia através deles eu pude enxergar dentro da tua alma. os olhos. os teus olhos. os meus olhos. ainda são os mesmos. ainda me fazem chorar de madrugada. ainda me fazem procurar pela voz. ah, a voz. aquela voz. que me dizia te amo quando me olhava nos olhos. os olhos. os teus olhos...

Vanessa Zilli

Música

As pessoas seguram uma risada quase de pena. Mas se ele nem morava aqui, mas se ele não ficou mais do que uma semana com você, mas se já faz tempo que ele se foi, sem nunca ter sido.
Então o quê? Nem eu sei. Mas sei da minha enxaqueca que já dura uma semana. Latejando sem parar. O coração que subiu nos meus ouvidos. Gritando que sente falta e pronto.
Eu sinto falta de ligar o celular, depois do avião aterrissar, e ter uma mensagem sua dizendo que vai dar tudo certo. E sorrir mesmo estando numa fila gigantesca para o táxi, embaixo daqueles 78 graus do Rio de Janeiro. Não tem poesia nem palavra difícil e nem construção sofisticada. O amor é simples como sorrir numa droga de fila. E não se sentir mais sozinho e nem esperando e nem desesperado e nem morrendo e nem com tanto medo.
Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa.
Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que você ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo. E daí se vai pra onde?

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente?

Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

CFA

" O que eu estou querendo dizer é que eu entendo o que é se sentir a menor e a mais insgnificante das criaturas do mundo e isso faz você sentir dores em lugares que nem sabia que existiam no corpo. E não importa quantos penteados novos você fizer ou em quantas academias entrar ou ainda quantas taças de wisk você tomar com as amigas, você ainda vai pra cama toda noite pensando em cada detalhe, imaginando o que fez de errado ou como pode ter interpretado mal e como foi que, por um breve momento, você achou que podia ser tão feliz. Às vezes você consegue até se convencer de que ele num passe de mágica virá ate à sua porta. E, depois de tudo isso, demore o tempo que tenha que demorar, você vai para um lugar novo, vai conhecer pessoas novas que fazem você se valorizar e pedacinhos da sua alma vão finalmente voltar. E aquela época turva, aquele tempo ou a vida que você desperdiçou começarão a se dissipar... "


(O amor não tira férias.)

"Fico tão cansada às vezes, e digo para mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. (...)então eu não sentia nada, podia fazer as coisas mais audaciosas sem sentir nada, bastava estar atenta como estes gerânios, você acha que um gerânio sente alguma coisa? quero dizer, um gerânio está sempre tão ocupado em ser um gerânio e deve ter tanta certeza de ser um gerânio que não lhe sobra tempo para nenhuma outra dúvida..."

CFA.

A vida é complicada, as vezes...

Eu sei. Não dá pra duvidar. Mas se ficar parado resolvesse, bom, aí ninguém se mexeria. Mas a gente tem que correr atrás, a gente tem que ir a luta! Botar a cara pra fora, enxergar o sol, a chuva, o vento, o pensamento...
Se a vida não é como a gente quis, a gente precisa encontrar outro jeito que possa de algum modo nos fazer feliz. Dentre tantas coisas que acontecem, é fácil perceber que altos e baixos são normais, que choros e sorrisos são comuns e que, sem amor, nada vale a pena.

Vanessa Zilli

Um dia a felicidade me chamou, disse que eu teria que largar tudo que até então eu tinha, pra poder ficar com ela. Eu não larguei, ela foi embora. Disse que uma chance daquelas era uma em um milhão! E a felicidade estava certa, porque a tristeza apareceu sem pedir nada, foi me tirando tudo da mesma maneira, e eu nao pude nem ao menos recusar. É, eu não pude.
Ela disse que sempre me acompanharia, que quão burra e covarde fui eu de negar a felicidade, que dessa forma abri caminho para ela chegar perto de mim.
É, o tempo está passando e ela está querendo me deixar, eu falei pra felicidade que me arrependi do que eu tinha feito, que as coisas tinham mudado e que se dependesse de mim, agora eu largaria o que fosse preciso pra ficar perto dela.
Ela me me pediu um tempo, mas acho que já falou com a tristeza. Acho que a tristeza tá querendo aceitar me deixar, acho que a felicidade perto de mim, agora quer ficar...

VANESSA ZILLI

Resolvi voltar a escrever.

Depois de muito tempo, deixei de lado esse velho gosto. A vida não mudou muito desde o ultimo texto. Mas também não continuou a mesma.
Perdi várias pessoas pelo caminho. Algumas até sinto falta, outras, me entristeço por não ter as perdido antes. Encontrei outras várias também. Insignificantes. Importantes. Insubstituíveis.
Cresci, disso eu não tenho duvidas.
Me transformei naquilo que eu sempre me empenhei em ser, embora as vezes a vontade de ser alguém que eu não sou, me pega as 4 da madrugada e me faz chorar.
Ainda acredito no amor romântico. Difícil não acreditar, quando se encontra o cara perfeito pra viver uma vida perfeita né? (risos). E eu encontrei. Eu tenho certeza disso, mesmo o mandando embora daqui, muitas vezes. Ele insiste em ficar. Eu agradeço pela paciência.
Sinto tanta saudade da minha infância! Isso não mudou. Tudo era tão mais fácil e acreditar nas pessoas não tinha nada de complicado.
Mas ser adulto é bom também. A gente pode brincar do mesmo jeito.
Apesar dos autos e baixos estou aqui. Feliz. Triste. Nem sei.
O importante é a cabeça erguida. O importante é o orgulho de ser quem se é. O importante é colocar a cabeça no travesseiro e não ter preocupações profundas. O importante é o brilho nos olhos, o sorriso estampado na cara.E isso eu ainda tenho de sobra...

VANESSA ZILLI