-Só telefonei para lhe dizer que depois de beija-lo e antes de novamente beija-lo é o momento mais lindo do mundo. É claro que eu gosto de você. Nem é preciso perguntar. Adeus.

Nossas bocas estavam tão próximas que o beijo devia ter começado há muito tempo sem que soubéssemos.
Você partiu uma palavra em migalhas para me dizer:
“Me beija”. Eu não encostei logo em teus lábios,
 embora estivessem tão próximos dos meus que uma folha de papel de seda não poderia passar entre eles.
Eu os rodeei, devagar. Minha boca, entreaberta, respirava sua semelhante. Demorou. Demorou como demora o tempo amoroso.
 De tanto respirar, nossos lábios secaram. Eu molhei docemente teus lábios com a língua, e em seguida molhei meus lábios nos teus. Lentamente.”

 (Les chroniques délinquantes)

Mesmo que mude.

Ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou. Vai ficar feliz de ver que ele também mudou, pelo jeito não descarta uma nova paixão! Mas espera que ele ligue a qualquer hora para conversar, perguntar se é tarde pra ligar. Dizer que pensou nela, estava com saudade mesmo sem ter esquecido que: 
É sempre amor, mesmo que acabe. Com ela aonde quer que esteja.
É sempre amor, mesmo que mude. É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou.
Ele vai mudar, escolher um jeito novo de dizer "alô". Vai ter medo de que um dia ela vá mudar, que aprenda a esquecer sua velha paixão! Mas evita ir até o telefone para conversar, pois é muito tarde pra ligar.
Tem pensado nela, estava com saudade mesmo sem ter esquecido que:
É sempre amor, mesmo que acabe. Com ele aonde quer que esteja.
É sempre amor, mesmo que mude. É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou.



(Bide ou Balde - Mesmo que mude.)

Rosa de Saron - Post destinado a Guilherme de Sá.

"É Deus quem te faz entender toda poesia, torna mais valiosa

a vida, e prova que ainda dá pra ser feliz. Apenas atenda quem

chama. E peça que neste noite ele te toque, e cure todas as 

suas feridas, e vele o sono e espere acordar. 

AMANHÃ SERÁ UM NOVO DIA."

"Nossa, que sonho foi o desta noite. Você não estava a metros de mim. Estava me abraçando, me consolando, estava aqui nos meus braços, cantando esta música pra mim.

Obrigada por estar sempre perto, por mais que esteja longe." (Vanessa Zilli)

Olha, antes de você partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de ir pra longe, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouco que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si próprio, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouca, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que você parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinha, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos. Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ……… ………… …………. ………… ………. ……….. …………. ………… ………… ………… ……… ……….. ………… ………… sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes de você partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüilo, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê...

texto sutilmente modificado.

Saudade eu tenho do que não nos coube. Lamento apenas o desconhecimento daquilo que não deu tempo de repartir, você não saboreou meu suor, eu não lhe provei as lágrimas. É no líquido que somos desvendados. No gosto das coisas o amor se reconhece. O meu pior e o seu melhor, ficaram sem ser apresentados.

(Cartas Extraviadas)

sonhos né. Agora eu só sei escrever sobre eles.

Acordei pela manha já exausta. Comi o pão com doce de morango de sempre. Limpei a casa, fiz o almoço. E me sentei aqui para pensar, na vida. De repente, me lembrei: eu sonhei com você novamente. E o pior, eu nao lembro o que eu sonhei. A única imagem que me vem a cabeça agora, é de você parado olhando pra mim, sorrindo. E acabou. Será que essa vai ser minha única lembrança pra sempre? Você me olhando e sorrindo?
Sim, porque mesmo nas tempestades você me olhava e sorria lembra?  Mesmo que eu me mordesse de ciumes você me olhava e sorria. Mesmo que você passasse por mim com ela, você me olhava e sorria. E mesmo que eu passasse por você com outro, você aparecia. Lembra aquela vez, naquela festa que eu falei pra você que não tinha ninguém? Eu só disse isso porque antes você me apareceu com uma rosa, me olhou e sorriu. Como eu poderia dizer que havia mais alguem aquele dia? Como eu não poderia mentir? Eu não queria que houvesse mais alguém, eu queria que só tivesse você! mas, não. Não. Eu tive que ir embora. Com a rosa, e sem você.
Lembra quando você quis me jogar daquela ponte? E depois a gente seguiu o caminho abraçados, como sempre. E sentou no banquinho. E deu nosso primeiro beijo, que não foi beijo. Ah, você entende. Lembra da nossa reação? foi normal, parecia que ja tinhamos nos beijado milhões de vezes sem nem ter a boca perto uma da outra. Parecia que você sempre foi meu.
E, lembra da estrela? aquela maior, do lado da lua. Ela ainda é minha, foi você quem deu. E eu ainda odeio as três marias por causa daquele dia. E ainda me culpo por nao ter pedido pra você ficar mais, ficar um pouco mais.
Lembra quando você disse que a gente tinha um motivo pra estar juntos pela primeira vez, naquele final de semana? lembra o motivo? o motivo era porque a gente se amava e iria se amar pra sempre.
Lembra do adeus? Não. Eu não lembro. Eu só lembro de você indo embora, pra sempre. Sem nem jurar amor eterno.
E agora aparece nos sonhos pra me pertubar, e me lembrar do amor tão grande que eu guardei aqui pra você, pra sempre.






V.Z.

(...) Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR.


Trecho: Divã

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio: FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO.Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO.Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO.Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO QUERO.Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto:FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO.Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO SOFRO.Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO.Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:FAZ DE CONTA QUE NÃO DÓI.

Martha Medeiros

Strip-tease

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.
Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que você me escute, simplesmente.
Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.
Primeiro tirou a máscara: "Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".
Então ela desfez-se da arrogância: "Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto, cada deslumbramento que tenho é com você que sinto. Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."
Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraço almofadas, faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento, e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou".
Retirava o medo: "Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei".
Por fim, a última peça caía, deixando-a nua:
"Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui".
E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.


M.M.

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo

quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando

melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro

antes, durante e depois de te encontrar.

Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de

lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.

Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é

covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque

sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,

pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu

lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua

desajeitada e irrefletida permanência.

M.M.

De qualquer forma, poderia tê-lo amado muito.
E amar muito, quando é permitido, deveria modificar uma vida.

C.F.A.

Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez.




C.F.A

Mas porque você se foi?

“Não vou perguntar porque você voltou,acho que nem mesmo você sabe…Eu também não queria perguntar,pensei que só no silêncio fosse possível construir uma compreensão,mas não é,sei que não é,você também sabe,pelo menos por enquanto,talvez não se tenha ainda atingido o ponto em que um silêncio basta?É preciso encher o vazio de palavras,ainda que seja tudo incompreensão?Só vou perguntar porque você se foi, se sabia que haveria uma distância, e que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto.E esquece sabendo que está esquecendo…“

C.F.A

Quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós.


C.L

Ela acreditava em anjo e, porque acreditava, eles existiam.

(A Hora da Estrela)

Fica decretado que a maior dor sempre foi e será sempre não poder dar-se amor a quem se ama  e saber que é a água que dá a planta o milagre da flor.

Todos são um pouco de todos. Anormais normais, frutos de um sistema sempre-o-mesmo, ninguém quer mudar, ninguém vai mudar, é gostoso comer pudim deitado no sofá vendo novela. Todo mundo empresta apostila de cursinho pré-vestibular pra primo e irmão mais novo, todo mundo assiste o futebol na tevê, todo mundo gosta de sair pra comer no por quilo só pra não ter que lavar a louça. 
Todo mundo deixa cama desarrumada uma vez ou outra, todo mundo canta (ao menos UMA) música em inglês com pronúncia errada, todo mundo conhece alguém que conhece alguém. 
Todo mundo gosta de lembrar de quando andava com bicicleta de rodinha, todo mundo gosta de contar daquela prova fodida em que todo mundo (!) se fodeu e só você se deu bem por algum motivo não identificado. 
As coisas são assim, é bom ser anormal e normal ao mesmo tempo. Eu gosto, é, hoje eu gosto de ser essa pessoa mais anormal e normal possível, e de ser essa pessoa que sabe que o namorado não é perfeito, pessoa que deixa de lavar os cabelos as vezes e sofre com TPM. Pessoa que estuda em véspera de prova, que se arrepende de coisas e de outras nem tanto. Eu gosto de ser assim, e acho que você também deveria gostar. No fundo todo mundo tem as mesmas neuras, os mesmos dilemas, as mesmas meias-verdades e anseios. 
E chega de meninas e mulheres repetindo “eu sou uma princesinha” como mantra oficial. Eu não quero ser de plástico, uma garota já inventada, dessas que contam nos livros que estão na ponta da língua de todo mundo, dessas que se arrebentam nas noitadas e se acham as senhoras-de-tudo. Aliás, é bem claro que não sou, nunca fui. Limpo chão, erro receita de panqueca, bebo minhas cervejinhas de fim de semana, tenho celulite e repito o prato umas três vezes na frente dos outros. E tenho plena certeza: não sou menos feliz por causa da minha barriga-bordinha-de-catupiri-da-pizza-de-ontem. 
Nada fria, antiga ou sofisticada. Assim, EU. E uma vida inteira ainda pela frente.




V.Z.

Mais uma vez estou aqui sozinho. A gente precisava conversar o quê? Ficou no ar sem ter uma resposta, uma proposta pra se entender. Não tiro seus motivos de tristeza, embora eu também fiquei assim porque uma separação é perigosa, é dolorosa pra compreender.
Sempre me dá esta saudade. Vontade de poder te abraçar. Vem procurar sinceridade, encontre alguém pronto pra te amar.


(Ficou no ar - Rafael Bernardo)

Vai ficar tudo bem. A terra continua a girar. Dias ruins virão também e o céu não vai desabar.

Mudaria grande parte da sua vida por alguém que você ama muito?

Duas vezes na mesma semana (e ela nem terminou ainda). Você está ficando teimoso! Mesmo sabendo que eu odeio teimosia. Mas você insiste em aparecer nos meus sonhos, fala sério! Isso já esta ficando chato.

Mas é que, dessa vez. Bom, dessa vez aquele bilhete apareceu, e depois veio você, então meu coração parou de bater, de tanto que acelerou. E aí você sumiu, mais uma vez...

Se for para aparecer no meu sonho, por favor, não me deixe acordar! É tão triste ter que abrir os olhos e enxergar que você se foi, tanto tempo se passou, e eu continuo aqui. Sonhando com você.

Bom mesmo era acordar e saber que eu iria te encontrar. Bom mesmo era saber que o seu coração era meu.

Hoje só o que fica é a saudade. Dos beijos, das mordidas que me deixavam marcas, das brigas (e não eram poucas). Dos ciúmes (esses eram toda a hora). Do amor. Um amor tão puro, que tem que acabar.

Não importa o que venha a acontecer, eu não vou fugir com você pra nenhuma ilha deserta entendeu? Seja feliz poxa, com ela! Sem ela. Comigo é que não vai ser!
Então, saia dos meus sonhos! Eu estou cansada. Cansada de ter que acordar deles.

Ah! E sobre o bilhete, o bilhete dos meus sonhos que dizia:
”Mudaria grande parte da sua vida por alguém que você ama muito? Eu te amo. Sempre. Verdade.”

Bom, quanto a ele, eu mudei. Mudei por você! Não foi do jeito que eu queria, mas você não me deu alternativas né! Então, mudei sim a minha vida por você, a pessoa que eu mais amei na vida! E agora, por ter mudado, você nunca mais terá a chance de receber esse amor novamente. Obrigada, mas alguém já recebe todo esse amor, e em dobro.

E desculpa a sinceridade mas, ele é melhor que você em tudo.

Vanessa Zilli. 

Comparações são facilmente feitas, uma vez que você prova a perfeição. Como uma maçã pendurada em uma árvore. Eu peguei a mais madura e eu ainda tenho a semente. Você disse: “siga em frente”. Mas para onde vou? Eu acho que o segundo melhor é tudo que eu vou conhecer. Porque quando eu estou com ele eu estou pensando em você. Pensando em você. O que eu faria se fosse você que estivesse passando a noite comigo? Eu queria que eu estivesse olhando nos seus olhos. 
Você é como um verão indiano no meio do inverno. Como um doce com uma surpresa dentro. Como eu fico melhor? Uma vez que eu provei do melhor? Você disse que há toneladas de peixes na água, então eu vou provar das águas. 
Ele beijou os meus lábios, senti o gosto da sua boca. Ele me puxou para perto, eu fiquei com nojo de mim mesma. Porque quando eu estou com ele eu estou pensando em você. Pensando em você. O que eu faria se fosse você que estivesse passando a noite comigo? Eu queria que eu estivesse olhando nos seus olhos. 
Você é o melhor e sim, eu realmente me arrependo. Como eu pude me deixar? Deixar você ir? Agora a lição está aprendida. Eu toquei isso e eu fui queimada. Ah eu achava que você devia saber. Porque quando eu estou com ele eu estou pensando em você. Pensando em você. O que eu faria se fosse você que estivesse passando a noite comigo? Eu queria que eu estivesse olhando nos seus olhos. Seus olhos, olhando nos seus olhos. Olhando nos seus olhos. Ah, você não vem arrombar a porta e me levar embora?
Sem mais erros, porque nos seus olhos eu gostaria de ficar.


(Thinking of You - Katy Perry)

Vai lá dentro do chalé, vai. Coloca a bermuda. O chinelo verde. Tira essa sunga molhada. Quer ajuda? Posso te ver tomar banho? Posso jogar água importada em você? Posso te ver contra a luz do sol? Deixa? 
Fica sério de novo. Isso. Posso fazer um ensaio fotográfico com você? Jogado, descabelado, na rede. E você ainda é o homem mais lindo do mundo. No canto da foto dos amigos bêbados, e você é o homem mais lindo do mundo. Com gorro, no meio da confusão do frio. Escondido embaixo de tanta roupa. No fundo do mar. No escuro. De costas naquela festa chata. Meu Deus, como você é lindo. 
Não sei direito o que é aurora boreal, mas acho que deve ser algo lindo que se formava enquanto você era feito. Não sei direito o que é isso que eu sinto por você. Mas como é maravilhoso fumar você, cheirar você, tomar você, injetar você. Calar a boca. 
Sei que é por pouco tempo. Somos plantas diferentes. Pássaros diferentes. Estamos experimentando nossos mundos tão excêntricos. Muito em breve vamos nos afastar com a intensidade de opostos tão óbvios. Você vai ser infinitamente o garoto mais lindo do mundo para suas garotas infinitamente mais lindas do mundo. Todos com dezenove anos. Todos lindos contra a luz do sol. Todos com cabelos de comercial. Todos idiotas e corados e lindos e sem saber o que fazer com muita beleza e pouca idade. E eu vou continuar esperando o meu tipo charmoso, mais velho, mais feio que você, melhor do que você. 
Mas por agora. Me dá mais um pouco desse cala a boca, vai. Vai lá dentro do chalé, vai. Coloca a bermuda. O chinelo verde. Me pergunta uma daquelas coisas para eu dar uma daquelas respostas que você morre de rir. Me deixa pirar no seu céu da boca escancarado. Você se joga pra trás. E só porque você e o mundo inteiro têm certeza do quanto você é lindo, você faz questão de sempre se largar no mundo. É a liberdade que só tem quem é infinitamente lindo ou infinitamente feio. Você é livre do mais ou menos e isso me enche de algo que me faz querer cantar pra sua beleza. Eu sou mais ou menos mas nesse segundo, já que comprei sua beleza, sou a mulher mais linda do mundo. Vai, passeia no meu carrinho de supermercado. Me deixa ser linda vestindo você. Entra em mim e me enche da sua vida fácil. 
Outro dia me peguei pensando um absurdo que me fez feliz. É triste, mas me fez feliz. Pensei se isso que você faz, de ficar horas comigo depois de ter ficado horas comigo. Se isso é algum tipo de caridade sua. Porque, veja bem. Somos plantas e pássaros diferentes. Eu sou a bonitinha que lê uns livros e vê uns filmes. Você é essa força absoluta e avassaladora que jamais precisará abrir a boca para impor sua vitória. 
Você coloca aquele moletom cinza com dizeres do surf e eu experimento um guarda-roupas inteiro pra ficar à sua altura. Você é essa força da natureza que deu certo. Eu gasto metade do meu salário pra me sentir como você deve se sentir escovando os dentes. Pra me sentir cabendo no mundo que deu certo. 
Abaixa esse queixo menino. Abaixa esse nariz. Anda rastejando com esse chinelo verde e o queixo no alto. Você sabe que é superior. Você sabe que pode fazer tudo devagar, o mundo te espera. O resto é platéia. Você sabe que faz as pessoas tremerem a voz. Você sabe que deixa apenas duas escolhas pras pessoas: te idolatrar ou sair correndo. E como eu não sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar as pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz. Apenas curtindo a limitação profunda e gigantesca da sua beleza esmagadora. Feliz em ser uma formiga que carrega milhões de plantas nas costas só para ver algum esforço meu alimentando você. 
Vai, faz o bico de burro quando alguém não compra a sua forma. Faz os olhos laterais pra me convidar pra mais uma das suas aparições. Faz o dentinho pra frente pra me pedir mais um pouco. Faz o silêncio pra ganhar de vez. De mim e do mundo. 
Não existe não morrer um pouco quando você chega. E de vez em quando tudo o que a gente quer é mesmo dar um tempo da vida. 


T.B

Eu só queria entender, porque você teima em me pertubar.

Essa noite, você apareceu de novo, porque? É. Eu não queria sonhar com você, mas foi só fechar os olhos e você estava lá de novo, nos meus sonhos.

E foi diferente de tudo. Você apareceu, como da primeira vez que eu olhei pra você e pensei: é ele.
Aquele cabelo meio comprido, meio curto. Magro. Olhos felizes. Te odeio.

Odeio por você invadir meus sonhos, quando eu mais preciso que você os invada.

Odeio precisar da sua ajuda até nos meus sonhos. Odeio pensar em você o dia todo, e, ter você presente durante a noite também.

Odeio estar longe, odeio a vida por ter me colocado pra longe.

Mas é que no sonho, nesse sonho, você sabia que eu estava precisando de você. Nesse sonho, foi você quem me procurou. Nesse sonho, você ia dizer tudo que eu precisava ouvir, mas, desse sonho, eu acordei.

E agora eu estou aqui sentada escrevendo sobre você e isso me deixa mais triste ainda! Eu não queria mais falar de você, eu achei que depois do ultimo sonho as coisas seriam diferentes. Mas nunca são. Você nunca vai ser diferente.

Já me conformei com a idéia de que era pra ser você, tinha que ser você, mas não foi.

Agora só me resta aceitar de que nunca mais vai ser você.

Nunca mais.

E eu tenho tanta coisa aqui pra dizer, engasgada na minha garganta, e eu sei que nunca mais vou ver você, não, eu não quero ver você. É. Chega, chega de você.

Mas olha, pela ultima vez eu imploro, saia dos meus sonhos, por favor!
Eu continuo procurando o caminho certo...

V.Z

O gigante.

Ontem eu ensaquei o Lorenzo, nosso filho que você me deu em uma das nossas milhares de brigas sem fim e sem jeito. Ele me olhou triste, passivo e impotente, assim como eu também olhei para ele e assim como tenho olhado para o mundo.Dei um abraço forte no nosso urso cinza e chorei que nem uma criancinha de cinco anos que sofre porque está com rinite alérgica e tem que tirar os brinquedos de pelúcia do quarto. A realidade acabando com a brincadeira mais uma vez.Depois foi a vez das fotos, eu beijei uma por uma e guardei numa caixa, coloquei a caixa num canto escondido e alto do armário, no mesmo canto escuro e esquecido por onde anda meu coração.>Olhei meu lindo vestido novo e pensei o quanto ele era feio porque eu nunca o colocaria para você. Olhei meus sapatos novos e pensei como seria triste usá-los sem nem saber direito para onde ir. Olhei minha velha cara no espelho e tive muita pena do quanto aquele rosto ainda ia esbugalhar os olhos para o teto lembrando que você disse que nunca desistiria.>Vire e mexe tenho essa vontade de cortar alguma parte do meu corpo, para ver se esguicho pra longe esse sangue contaminado que incha meu corpo de dor e me emagrece de vida. Tenho vontade de me fazer feridas porque parece mais fácil cuidar de um machucado externo e curável. Outro dia desses eu estava numa padaria com um amigo e ele me perguntou se eu queria um chaveirinho de ursinho, eu disse a ele que só queria morrer, se ele poderia me fazer esse favor. Coitado, ele nunca mais ligou. Ainda bem, só você podia me dar chaveirinhos de ursinho, quem esse cara pensa que é? Outro dia desses eu estava num bar com um amigo e ele começou a falar de todos os filmes, livros e músicas que eu tanto queria que você falasse. No final da noite eu só queria estar ouvindo aquela merda daquele cd do Alpha Blond, esses intelectuais de merda não chegam aos pés do seu sorriso e nunca vão ter de mim esse amor tão puro, tão absurdo e tão sem fim que eu tinha por você. A fidelidade não é uma escolha e nem um sacrifício, ela é uma verdade. Por mais que eu tente, só sinto nojo. A gente não se fala mais, eu nem sei mais por onde você anda, eu até tenho o impulso de tentar de novo com outros homens, mas eu só sinto nojo. A Lolita vive cheirando por baixo da porta e olhando triste para o interfone, outro dia minha mãe perguntou notícias suas e quando ela ouviu seu nome, enfiou a cabeça no meio das patas e só ficou triste, ela se parece comigo mesmo. Depois do passeio na Liberdade com meu amigo tem um encontro da mulherada no café alí do Itaim. Depois tem cinema com outra amiga e depois, se eu estiver a fim, uma baladinha na casa de outra. Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo. Eu torço pra não fazer Sol, eu torço pra não chover, eu torço para acordar no meio do dia, eu torço para o dia acabar logo. Eu torço para ter alguma coisa que me faça torcer, que me diga que eu ainda sei torcer por algo mesmo sem torcer pela gente. Minha dança é queda equilibrada, minhas roupas novas são fantasias, meu sorriso é espasmo de dor, minha caminhada reta é um círculo que sempre me traz até aqui, meu sono é cansaço de realidade, minha maquiagem é exagerada, meu silêncio é o grito mais alto que alguém já deu, minhas noites são clarões horríveis que me arregaçam o peito e nada pode me embalar e aquecer, o frio é interno, o incômodo é interno, nenhum lugar do mundo me conforta.Minha fome é sobrevivência, minha vontade é mecânica, minha beleza é esforço, meu brilho é choro, meus dias são pontes para os dias de verdade que virão quando essa dor acabar, meus segundos são sentidos em milésimos de segundos, o tempo simplesmente não passa.Às vezes tento não ser eu, porque se eu não for eu, eu não sentirei essa dor. Mas o amor é tanto que até as outras todas que eu posso ser também o sentem. Hoje menos que ontem, amanhã menos que hoje, e por aí vai. Vou implodir esse gigante dentro de mim e soltar seu pó a cada manhã sem fome que faz doer o corpo todo, a cada banho sem intenção, a cada tarde sem recompensas, a cada noite sem magia, a cada madrugada sem paz.Um dia o gigante vai cair morto igual ao King Kong e chega dessa dor, dessa incerteza, desse silêncio, dos dias se arrastando, do ódio, das imagens doentias na minha cabeça, da saudade espada que furou meu centro e aumenta o diâmentro a cada movimento. Só vai sobrar uma tristeza eterna em saber, como todos que já viram esse filme sabem, que o rei da selva, o dono do pedaço, o forte, o poderoso, o assustador, o monstro inabalável que bate no peito e destrói qualquer um, só queria ser amado pela frágil mocinha. Daqui de longe, enquanto escrevo esse texto chorando mais do que cabe no meu rosto, ouvindo pela milésima vez a música do Damien Rice e sem vontade nenhuma de ter vontade nenhuma, eu escuto seu riso alto, exagerado e constante. E eu só consigo ter mais pena de você do que de mim.

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.


C.F.A

Eu preciso muito muito de você. Eu quero muito muito você aqui de vez em quando, nem que seja muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone, basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha. Ou do outro lado da porta. Ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito muito de você.

C.F.A.

Eu não vim aqui pra dizer que não posso viver sem você. Eu posso viver sem você. Mas eu não quero.


(Dizem por ai)

Hoje eu chorei com o caminhão de gás.

Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.Você apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim. Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha cachorra me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você. Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto. Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga… nada adianta. Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista. Minha cachorra pede um biscoitinho, aí eu choro porque eu lembro que você adorava dar biscoitinho para ela. Está sol, e eu choro porque você ficava feliz com o sol e você feliz era tão perfeito que eu tinha medo. Aí eu vou escovar meus dentes e choro porque você tirava sarro da minha escova elétrica, depois eu faço xixi e choro porque a gente tinha liberado o xixi de portas abertas. Eu abro o guarda-roupas e choro porque eu não quero ficar bonita, eu não quero dar a volta por cima, eu não quero ficar bem pra você ver que eu estou bem e quem sabe ter saudades. Choro porque acho ridículo os jogos da vida, qualquer coisa é ridícula perto desse amor que é tão simples e óbvio. Quando finalmente eu consigo me arrumar em meio a esse rio de lágrimas, eu choro porque o caminhão do gás passou e aquela musiquinha idiota, mais algumas crianças berrando na quadra lá embaixo e mais dois passarinhos cantando na minha janela, me lembram que a rotina, a alegria e a pureza ainda existem, apesar de você não estar mais aqui.Nada, nada aconteceu para o mundo. E eu me sinto minúscula e sozinha por não ter a cumplicidade da vida lá fora, por não ter um minuto de silêncio pela nossa morte, por ter que sentir tudo isso sozinha, entre escovas de dentes, xixis e roupas dobradas e cheirosas.Odeio a ordem de tudo, odeio a funcionalidade de tudo, odeio que a TV ligue, que o telefone toque, que meu estômago peça comida, que japonesas riam fora de hora, que meu carro corra, que a bola quique duas vezes antes e, principalmente, que você, não muito longe daqui, sorria. Dirijo até meu trabalho sem nada dentro de mim a não ser um monstro parasita que se alimenta do meu desespero, nenhum farelo de comida. Meu lado da frente está quase colando ao de trás, talvez na falta de você eu precise mesmo me juntar mais a mim mesma. Minha mesa está lá, meu lixo está lá, minha cadeira, a menina grande que fala igual a um homem, a gordinha solícita que não pára de me olhar até que eu olhe para ela, sorria e diga bom dia. Está tudo lá, mas você, mais uma vez,não está aqui. Vou para o banheiro e choro, que novidade? Mas dessa vez porque me olho no espelho, e isso também me lembra você. Eu era sua, a sua menina, a sua criança, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas estúpidos que passam de madrugada na TV, a sua namorada sensível que tinha medo de vomitar e de amar demais, assim como você. A sua melhor amiga pra sentar num banco de praça e falar mal de todo mundo, pra perder um trem na Itália e ainda por cima sentar num chiclete fresco ou pra cuidar do nosso porquinho de pelúcia. Eu era a mulher que encaixava a cabeça nas suas costas e sabia que tinha nascido a partir de você, eu era a mulher que esperava sofridamente você voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando você ia. Todo mundo me fala que eu preciso ser minha, inclusive pra ser sua, mas eu não deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro. Que se foda a auto-ajuda, que se fodam os livros com homens carecas, que se foda o terceiro olho (do cu?) e que se foda a psicologia: eu sou mesmo metade sem você e que se foda Se antes de você aparecer eu já te amava, eu já te esperava, eu já sabia que você existia, como eu posso não te amar agora que você tem forma, sorriso, coração e nome?

Eu só queria dizer, que eu continuo a mesma, ainda que completamente diferente. 
Eu continuo deixando tudo pra última hora, eu continuo preconceituosa demais e mal-humorada além da conta, eu continuo com medo de tudo e de todos ainda que isso, por alguma razão louca, me faça amar ainda mais tudo e todos. 
Descobri, depois de muito meditar, ler, fazer yoga, estudar mitologia, fazer terapia e tomar passe, que o que realmente faz uma mulher feliz e plena é a escova progressiva. Meu cabelo está lindo, liso, brilhante e macio. Sim, eu também posso ser apenas fútil e isso é libertador. Gente, meu cabelo tá um arraso! 
Eu ainda choro do nada porque viver é um drama, mas sabe o que eu descobri? Que essa vida dramática é muito engraçada. Semana passada eu e algumas amigas rimos a noite inteira e celebramos o fato de sermos únicas, de sermos sozinhas, de sermos tão parecidas e de sermos umas das outras. Eu descobri que a melhor coisa do mundo são os amigos e por isso queria dizer: Josimara, Thanara e Suelen, eu amo vocês pra cacete. 
Queria dizer pra vocês que eu enchi quatro sacos de coisas velhas e mortas e joguei no lixo. Queria dizer que eu não acho mais que fulana passou do peso, que fulana passou da conta de imbecilidades e que fulano se esqueceu de ser real. Eu apenas queria dizer que eu tô bem em forma, sou bem bacana e, graças a Deus, tenho plena certeza do que vim fazer nesse planeta. 
Queria aproveitar para fazer um elogio a mim, sim, chega de me detonar. Queria te dizer, sua escrotinha que dorme comigo todas as noites, que nenhuma das vezes em que eu cheguei perto da janela e fiquei na ponta dos pés, eu estava sendo sincera. Queria te dizer que, apesar de você se sentir imensamente sozinha de vez em quando, eu sou milhares, e todas essas milhares te acham a melhor mulher do mundo. Queria bater palmas pra todas as vezes em que você sacrificou o que você mais amava em nome de seguir a diante com o teu fígado e todas as vezes em que você ficou pequenininha para que ficar grande fosse ainda maior. Obrigada por nunca ter fugido de mim, obrigada por ter me encontrado, obrigada por estar aqui. Confie que agora, de dentro de mim, conquistar o mundo vai ser ridículo. Ah, e tem mais: sua bunda até que é bonitinha, mas o resto é um arraso. 
Hoje eu acordei nervosa e irritada com a minha vida, aí parei e pensei: chega de se boicotar minha filha, tá na hora de você ser muito feliz. 
Gente, tá na hora da gente ser muito feliz. Primeiro porque somos de verdade, depois porque somos filhos de Deus e, pra terminar, porque existe escova progressiva! 




Texto sutilmente modificado.

(...)Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.
Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.
O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

T.B.

E é um sentimento maravilhoso, que me traz paz, felicidade e dor no estomago de ansiedade, de te ver. De te ter aqui.
É um amor tão grande, tão sincero, tão puro, tão leal, tão real.
Te amar foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Te amar me faz acordar todos os dias feliz, me faz viajar, voar, sonhar a qualquer hora, e em qualquer lugar.
Ter amar é tudo, tudo que de melhor existe. E não há nada que se compare com a emoção que eu sinto em saber que te tenho aqui comigo.
Hoje tenho certeza que a perfeição fica aos nossos pés diante de tudo isso... (L)

V.Z.

Desconsidere a minha voz, por favor.

É dificil falar, quando a gente nem sabe o que dizer. Eu sinceramente acho complicado expressar um sentimento que eu queria que estivesse morto.
Mas é incrivel. Quando as coisas vão bem, quando tudo toma um rumo, ele aparece. Me tira o chão de novo, me leva pro céu e pro inferno num segundo. Sinceramente, hoje eu não sei como deixei chegar a esse ponto. Não sei porque as coisas aconteceram assim, não sei se foi o certo, o errado. Nem sei porque está tudo acabado. Eu não queria, mas sabe, tem coisas na vida que não depende do que a gente quer ou não. Quando a gente vê, lá se foram os sonhos, os anos, uma vida planejada. Quando a gente ve as coisas acabaram sem hora marcada.
O problema é que é um eterno círculo a nossa vida, cruzar com ele, por mais que seja uma vez no ano, ainda é dolorido. Mas a vida segue, com ou sem ele. Bem ou mal. Longe ou perto. Triste ou feliz. É, sempre vai ser assim. O importante é acreditar que ainda existe um belo fim.

V.Z.

eu acredito em para sempre. porque quando as coisas acabam, elas acabam para sempre.

"Mesmo fraco, em pedaços, eu prefiro te dizer:
obrigado por estar aqui.

Ao teu lado me refaço, eu preciso ter você!
Obrigado por estar aqui. Aqui."