Sobre o perdão.

A maioria das coisas que eu escrevo aqui, vem depois de algum sonho e/ou alguma reflexão na madrugada.

E, essa noite, tive um sonho muito diferente..

Sonhei com ele. Aquele, que me acompanhou por três longos anos, foi um grande amigo, me contava tudo, e que, por acreditar em mentiras alheias, se afastou de mim.

A última vez que eu vi ele, foi há exatos 3 anos atrás. Eu tinha recém descoberto as mentiras dela e pior, descoberto que ele tinha acreditado. Quando ele me viu, me olhou com repulsa e saiu. Como aquilo me doeu. Doeu tanto, que a festa acabou pra mim. Tive que parar, sentar e me dar conta de que, senhor, ele não era tão meu amigo assim. Mas, depois daquele dia, eu havia enterrado ele também. Nunca fui o tipo de pessoa que fica pensando em algo por muito tempo e assim, esqueci ele.. 

Mas essa noite, ele apareceu no meu sonho. Disse que precisava falar comigo, que tinha descoberto que era tudo mentira, que eu não era essa bruxa, que ele queria o meu perdão. Sabe o que eu falei?

- Desculpa, eu não posso. Eu não consigo. Agora é muito tarde. Você foi pra mim um grande amigo, eu não conseguia ficar um dia sem ver você, saber da sua vida, ficar abraçada contando da minha. Chorei no seu colo cara, você chorou no meu porra! Ela apareceu 1 ano depois, ela tinha vergonha de você porque você era pobre, ela queria desviar de você quando te via em alguma festa enquanto que eu, saía correndo e ficava meia hora abraçada contigo. Ela não gostava de você, ela era falsa. entende isso? E você acreditou em cada palavra que ela disse. Não me procurou nem pra perguntar se era verdade, simplesmente sumiu.

Engraçado, se fosse hoje, aqui, na realidade, eu não mudaria uma palavra. Diria até mais. Diria que, ele deveria saber que eu não era assim depois de tanto segredo que eu confiei à ele e ele à mim. Deveria saber que eu era uma boa pessoa depois de tanto que a gente se ajudou. Diria a ele, com todas as letras: NUNCA VOU PERDOAR VOCÊ.

Perdão. 

Já pararam pra pensar sobre o perdão? Eu já. Perdão é algo que não existe no meu vocabulário. Eu nunca consegui perdoar. E eu nunca consegui esquecer. Minha memória esta intacta entende? E, depois de tudo que aconteceu, eu queria mesmo ter o coração leve. Mas, o que eu posso fazer? É de mim. Eu sofri muito. Eu puxei meus cabelos, eu bati minha cabeça na parede, eu mordi minhas mãos, eu fui expulsa de casa, eu quase bati o carro, eu fiquei sem amigos, eu fiquei trancada em casa, eu só chorava.

Como eu posso perdoar, depois de tanto sofrimento?

Pode ser maldade minha. Eu posso ser sim uma pessoa muito ruim. Mas, acho que Deus não pensa tanto assim. Porque, essas pessoas têm tido o que merecem, elas tem sofrido também. Tem acontecido coisas na vida delas que, se acontecesse há algum tempo atrás, eu estaria em lagrimas de piedade. Mas sabe o engraçado disso tudo? Hoje, eu ainda digo: BEM FEITO. 

Porém Deus, que eu não seja assim. Que eu saiba perdoar. Juro que eu já li "A Cabana" várias vezes. Já entendi que o perdão não serve pra salvar o outro, mas pra salvar a gente. Só que eu não consigo. Ah.. meu Deus. Como eu preciso aprender a perdoar. Como o meu coração necessita disso. Ele carrega tanto peso aqui ainda. Mas, quem sabe um dia..

O tempo passa, as coisas mudam. Então, que além de entender o perdão, eu consiga praticá-lo senhor. Amém. 

Demorei muito para acreditar na mais louca e cruel verdade: quem gosta de você vai te tratar bem. Quem gosta de você se importa, quer o melhor, te procura, te liga, te dá satisfação. Quem gosta quer estar junto. Quem gosta demonstra. Quem gosta faz planos.  Quem gosta manda uma mensagem bobinha só pra dizer que ama. Quem gosta carrega uma foto sua dentro da carteira pra ver quando dá saudade. Quem gosta abraça na hora de dormir. Quem gosta dá um beijo de boa noite e de bom dia. Quem gosta aguenta suas reclamações, sua cólica infernal, suas manhas e manias.Me desculpa, mas não existe medo que seja maior que um sentimento. Não existe timidez que seja mais forte que uma declaração de amor. Não existe distância que deixe uma relação morrer se as duas pessoas querem ficar coladinhas. Não existe estou-dividido-entre-ela-e-você. Quem gosta pode se perder, mas sempre vai saber pra onde quer voltar.A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras.Infelizmente, antes de seguir em frente tentamos interpretar as ações e atitudes da pessoa indecisa. Ele respondeu assim por tal motivo. Ele falou isso querendo dizer tal coisa. Ele isso, mas tenho certeza que ele aquilo. Quem gosta dá certeza do que sente. Quem gosta te olha com sinceridade. Quem gosta não faz joguinho nem te deixa pela metade. Quem gosta quer te deixar segura.Por bem ou por mal, precisamos abandonar um sentimento que não traz nada de bom. Simples assim. Basta você se perguntar: é essa a vida que quero para mim? Eu mereço ser feliz? Eu mereço alguém que me ame? Eu mereço alguém que se importe? Eu mereço quem tenha certeza que me quer? Eu mereço ser amada?
O momento em que você percebe que o outro não te quer é mágico. A gente acorda, se sente nova, se sente livre. É claro que não se afoga um sentimento do dia para a noite. Mas a gente tenta preencher aqueles espaços com coisas novas: músicas diferentes, bons livros, trabalho, amigos, decoração da casa, um animal de estimação. Tudo serve para animar, renovar, encher a casa, a vida e preencher o tempo, costurar e remendar nossas feridas. É claro que vai doer, é claro que você vai sentir, é claro que o sentimento ainda vai latejar por um tempo. Mas a gente supera a partir do momento em que decide o que merece.

Clarissa Corrêa 

OUNNN *----* 

"Eu sinto as batidas do seu coração

Eu vejo as sombras do seu rosto

Só saiba que onde quer que você esteja

Eu sinto sua falta

E eu queria que você estivesse aqui"

Essa noite, antes de dormir, eu pensei em você. Comecei a lembrar de tudo... De cada sorriso seu, de cada palavra sua, do abraço. Nossa, que saudade do seu abraço. Senti saudade, dessas coisas simples sabe? Uma palavra engraçada solta assim, do nada. De um gesto de carinho. De demostrações de preocupação comigo. E das minhas demonstrações de preocupação com você - que não foram poucas né?-, senti saudade do cheiro. Agora assim, parada aqui escrevendo, se eu fechar os olhos, é como se o seu cheiro chegasse até mim, sem nem precisar de você aqui pra isso. Sabe. Ontem, pensei em você até dormir. Pensei mesmo, pensei e chorei. Foi um choro, de tristeza por estar longe, mas ao mesmo tempo de felicidade, por ter estado perto. Você iluminou a minha vida, você deu um sentido totalmente especial a ela. 

Esse mês, já vai se fazer 1 ano e 5 meses que você partiu pra perto de Deus. E olha, sinceramente, parece que foi ontem que eu vi você entrar por essa porta e me dar bom dia, e dizer que estava com saudade, e me abraçou e ficou perto de mim. Como a vida mudou depois que você se foi! As vezes, penso que é fardo demais pra eu carregar sozinha sabe? Porque você sempre me ajudava. Quando alguma coisa acontecia, que eu sofria, eu sabia que eu podia recorrer a você. Mas, agora.. Agora só como ontem: fechando os olhos e lembrando da gente. 

Sabe, eu queria tanto que você estivesse aqui. Queria mesmo. As vezes acho que, não vou aguentar entende? As vezes tenho vontade de ir pra junto de você também. Mas, se hoje estou aqui, intacta, feliz, é porque você esta aí, olhando por mim como sempre fez... Sim. Você olha por mim, diariamente, e eu sinto isso. 

Não tenho palavras pra descrever a saudade que eu sinto de você, mas, sei que onde você esta, é muito melhor do que aqui. Aí não tem brigas, não tem choros, não tem você sem comer, não tem você com dor... Aí não tem câncer. 

E é por isso que, em dias como hoje, eu choro sim, de saudade. Mas ao mesmo tempo, eu fico aliviada, por saber que, você esta do lado de Deus, olhando pela gente aqui embaixo, e esta feliz. Curada e feliz.

Eu te amo e eu morro de saudades, sempre. 

“vamos casar. teremos uma casa, tomaremos café as cinco da tarde, discordaremos quanto a cor das cortinas, não arrumaremos a cama diariamente, a geladeira será repleta de congelados e coca-cola. O armário de porcarias. Adiararemos o despertador umas trinta vezes, sentaremos na sala de pijama e pantufas, sairemos pra jantar em dia de chuva e chegaremos encharcados, nos beijaremos no meio de alguma frase, você pegará no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu vou rir sem motivo e você perguntá porque, eu não responderei, saberemos." 

Ontem me chamaram de fraca. Disseram que eu não era nem um pouco mulher, por certas escolhas que fiz e atitudes que tomei. Passei boa parte da noite pensando nessas palavras, refletindo, vendo, revendo tudo na mente...

E continuo me perguntando: Seria mesmo, que tentar esquecer um sentimento porque eu não posso sentir, porque eu não devo e porque é errado, é fraqueza mesmo? Será que pular fora antes que as coisas piorem, antes que eu magoe alguém, antes que ele descubra e sofra... tentar voltar pra o que eu era há 6 meses atrás, é não ser mulher? 

Ainda acho que não. Acho que fraca, é aquela pessoa que mente, que enrola, que não é sincera, que esconde... Sabe-se lá porque.

Acho que, nem um pouco mulher/homem é aquela pessoa que quer ter tudo pra si, não importa quem seja. E não liga pro sentimento alheio. 

Que engraçado. Ontem me chamaram de fraca. Disseram que eu era mulher suficiente pra algumas coisas, e não pra outras. Mas sabe...

Acho que, é muito fácil falar as coisas sem conhecer. Por isso que nunca fui assim e me afasto desse tipo de gente. Que julga o outro sem saber o que de fato esta acontecendo. Que repudia pelo simples fato de ter sido ignorado. Gente que quer abraçar o mundo, realmente deve ficar bravo quando alguma estrela pula fora né? É assim que são as coisas mesmo. Isso é, além de fraco e imaturo, imoral.

Eu... nunca menti. Nunca inventei história. Nunca fui babaca. Nunca fui ignorante. Simplesmente, quando vi que não dava pra viver daquela maneira, decidi por um fim.

Por mais que esteja doendo. Por mais que eu ainda pense. Por mais que eu ainda feche os olhos e consiga sentir o cheiro, o toque, o beijo, o sorriso, a pele, os pêlos. Ainda assim, eu desisti.

Isso pra mim, tá longe de ser covardia. Isso pra mim, é coragem. Fria e dolorosamente triste. Mas coragem.

É, é isso. Eu sou mulher. Eu. só eu. Eu realmente sou muito mais mulher do que me julgaram, e é exatamente por isso que eu percebo: porra, eu fiz a escolha certa mesmo hein! 

Chegou a hora de largar o barco no mar, atirar os remos pra longe, nadar até a praia, pegar um novo fôlego e recomeçar a vida, mas recomeçar de verdade sabe? Acordei com vontade de fazer diferente, de me cuidar, de me proteger, odeio tudo que me domina por muito tempo, e você bem que conseguiu minha atenção por bastante tempo, mas estou indo embora, um dia eu volto pra dizer se valeu a pena, mas agora eu preciso ir, sem aviso algum, sem promessa de voltar, sem dizer Adeus, eu vou ir pra longe, estando por perto, te vigiando de longe, me preocupando em saber se estais bem ou não, mas você não vai saber por onde vou andar, com quem estou e o porquê de eu ter ido embora.(...) Vou desligar você de todas as redes sociais, me desligar de você, vou sumir da tua vida como se nunca tivesse entrado nela, e dessa vez não é só promessa.

Hoje é terça-feira, tive uma conversa séria com minha melhor amiga, a gente decidiu que mesmo que sexta-feira eu te veja ou não, eu vou tirar você da minha vida. Acho que não vou publicar esse texto hoje, vou esperar até as coisas se decidirem, e depois público isso.


Quarta-feira, e as coisas continuam a mesma. Eu tenho tanta coisa pra te contar que eu queria que fosse pessoalmente. Tanta coisa pra mostrar. Pra rir, conversar. Mas sinto que não vai ser possível. Eu estou triste, sei que só poderia dividir essas coisas com você meu amigo. Mas, vou esperar. Amanhã ainda é quinta-feira né?


Quinta-feira chegou. Você ta doente, e eu tô sem vontade de ver você amanhã. Nem sei o que me deu. Mas algo me diz que vou sair da sua vida, e, a gente não vai se ver pra uma despedida, e logo esquecerei você.. Mas a vida é assim. Você foi um grande presente na minha vida. Acho que foi de longe, o melhor amigo que já me apareceu.


É quinta-feira ainda, você veio falar da ex. Queria tanto tirar esse sofrimento de você e ao mesmo tempo que você voltasse pra ela, esquecesse ela, qualquer coisa. Eu gosto tanto de você.. Quero tanto o seu bem. Vejo que vai ser difícil ficar longe, vai mesmo. Mas eu me acostumo. Sempre me acostumei né. Sempre mesmo...


Sexta-feira chegou e hoje esse texto vai ser publicado pra você, o último. Eu quase desisto da ideia de desistir dessa nossa aventura. Mas agora não tem mais volta. Porem, antes eu queria te dizer algumas coisas:
Posso ver claramente o meu antes e depois de você aparecer. Fiz tanta coisa errada, tanta coisa maluca, tanta coisa sem nexo, tanta coisa que não devia. Mas fiz. Hoje eu me arrependo um pouco. Sei que disse que não me arrependeria. Mas eu também disse que saberia separar as coisas e eu não soube, não é verdade? Morro de saudade do seu beijo, do seu abraço, do seu carinho, do sexo. Acho que se não fosse por esses quatro quesitos eu nem lembraria de você. Fora isso você foi comum, como qualquer outro cara que eu já "abandonei" antes. Mas também acho que você marcou porque, o que eu fiz, nunca tinha feito antes com mais ninguém.. Quem sabe, tivéssemos dado certo se não houvesse quilômetros nos separando, amores mal resolvidos, e você fosse mais maduro.
Ok ok, não quero falar mal de você aqui, na nossa despedida. Mas que você tem muito ainda pra crescer, há se tem.
Sei que não conheço todos os seus problemas. Mas queria ter tido tempo de te contar todos os meus. E saber os seus também. Mas já que não deu. Eu quero, eu peço, eu imploro a Deus que você se livre de todos. Vou ficar na fé que sim.
é... você sempre será o meu menino sabia? e eu vou sentir muito a sua falta. Mas agora eu prometi pra mim, pra Deus e pra minha amiga, que isso acabou. 
E quer saber, quem sabe um dia a gente se encontra né? O verão esta aí, eu vou estar aí. Se for pra gente se encontrar, aqui ou no japão, a gente se encontra. Não que eu queira isso. Eu não quero.
Tá, agora chega, isso já ta grande demais e talvez você nem leia tudo mesmo. Só quero te dizer, que talvez o nosso plano não tenha dado certo e só eu tenha me apaixonado. Mas sei que tudo passa. Hoje, eu já coloco aquela camisa que só usei com você. Quem sabe amanhã eu já use aquele perfume que era pra ser só seu, e assim por diante. Só o tempo vai poder me mostrar como vai ser daqui pra frente. Porque talvez você seja só um hábito que me acompanhou por 6 meses. E um hábito. Bom, um hábito não é uma necessidade. 

Aí você volta cheio de pressa em se livrar de mim e eu penso que tudo bem. Você tem pressa até de se livrar de você mesmo. O problema não deve ser eu. E eu nem te amo mesmo. Sua voz é chata e seu papo então, insuportável. Respiro aliviada e sugo o máximo de você, pra ter a certeza absoluta de que não é você. Não sonhei com você. Não quero passar minha vida ao lado da pessoa mais estranha do mundo.magina só ficar velha ao lado de um homem que tem pavor da vida óbvia, cotidiana e imperfeita? Eu viveria infeliz.Não é você. E lá vem você me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. E me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você. E eu me digo que não é você. Porque, se fosse, meu sono seria paz e não vontade de morrer.Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes daquele hotel que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. E entro no carro já sem chorarE escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto.É como se o mundo inteiro, os ventos, as ondas do mar, os terremotos, as criancinhas peladinhas brincando de construir castelinhos na areia , os carros correndo nas estradas, os cachorrinhos meditando nas gramas de todos os parques do mundo, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia de manhã na minha janela, a torta de palmito na geladeira, a minha vizinha louca que briga com o gato na falta de um marido, (e todos eles parecem qualquer quando não são você). É como se o mundo inteiro me dissesse: “hei, ninguém agüenta mais esse assunto! Chega!”E no meio da noite, quando eu decido que estou ótima afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar...E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, vesgo, estranho. Até que você me suspendeu no ar por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho.E então, no meio da noite, enquanto eu penso tudo isso, eu pergunto ao mundo todo que não agüenta mais esse assunto. Ao mar, às criancinhas peladas, aos cartazes de filmes, ao passarinho, à vizinha, aos cachorrinhos em meditação, à torta, aos carros, à qualquer um...eu pergunto: por que é que vocês todos estão tão cinza? Por que é que vocês não me ajudam? Por que é que todos vocês também ficam tão tristes quando ele vai embora? Por que é que todos vocês também morrem quando ele vai embora? Por que é que todos vocês também amam ele?

Até que outro motivo pra escrever apareça, o blog vai dar uma paradinha. Quanto tempo vai durar? quem sabe, quem sabe...

"Foi quando resolvi desistir. Já era tempo. 

É que sou dessas que tento o máximo 

até eu perceber que não vale mais a pena,

 não desisto até que acabe a última gotícula

 de esperança dentro do pote da ilusão. 

Mas também não me humilho. 

Não deu valor, já era." Tati Bernardi.

Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de modificar o mundo quando fica distante.

Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo?

Desejos nascem, ocupam lugares interessantes do seu corpo, e não morrem antes de um formigamento exausto de prazer, uma manhã de arrependimentos e clicks que a vida nos dá, também chamados de momentos de verdade, que em muito se parecem com toques de mágica para você sair do estado encantado e falso da imaginação.

O tempo não se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens.

Você pensa que é forte sendo moralista, respirando fundo, contando até mil, rezando, desviando sua atenção, mas o desejo está lá, te olhando de longe.

Ele esta no vazio que deixou, na dúvida de como poderia ter sido, na esperança do próximo encontro, na consciência leve pela negação e pesada pela cobrança de um tesão ainda latente.

Pecados existem, não os julgados por Deus, não as pecuinhas julgadas pelos humanos. Pecados existem dentro dos corações traidores.

Mas se antes meu coração ardeu e se assustou de pecados, agora ele chora de saudade, de covardia e de aceitação. Ele está puro e nem por isso tranqüilo.

Esse é o maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim. E o fim pode ser um simples enjôo ou, na pior das hipóteses, a morte.

Mas você viveu. Para matar um desejo é preciso viver, nem que depois você morra junto com ele.

Como eu queria estar agora me preparando pra ir ao encontro dele. Por aquelas horas de delícias e mais meia de arrependimento na hora de se vestir. Por aqueles segundos de esquecimento, mais dias de lembrança. Por algumas palavras idiotas, mais muitas contidas para não parecer idiota.

Ele está lá. No seu coração, na sua mente, no cheiro que você carrega junto com seu passado. Ele está em cada batimento cardíaco contraído do seu corpo, em cada torção contraída do seu estômago, em cada momento descontraído de seus hormônios.

Você está aqui. Em cada linha que eu escrevo tentando ser boa redatora.

Você está aonde eu quero chegar, em tudo que eu quero negar, muito presente.

Não quero uma só uma escapadinha, e não quero uma vida ao seu lado. Não quero nunca mais te ver. Queria ter outros momentos com você, o bastante para não mudar minha vida em nada. Quero outra vida. Não estou nem aí pra você. Só penso em você. Você é meu amigo, você é um conhecido, você foi a melhor noite da minha vida. Mais do que qualquer certeza.

Quis demais que você fosse embora, quis demais que você ficasse pra sempre, quis não pensar, me agarrei numa lógica fria que berrou no meu ouvido que toda ação tem sua reação. E assim eu sigo...  

"(...)jogo minha bagagem na cama e vou por cima, 

com as pernas para o ar. ele cai junto. a gente ri. 

ele tem um jeito de me tocar, 

de caminhar com as mãos no espaço entre minha pele e a roupa, 

sem parar de me analisar o corpo, 

cheio de fome e ternura e calor.

 eu sei que foi por isso que voltei, que volto, toda vez.

é quando eu fico por baixo que a verdade se esfrega nos meus olhos 

e se infiltra pelos meus poros. com o mapa do meu corpo,

 ele me prende nos meus becos e dança nas minhas avenidas.

 eu não tenho saídas." Gabito Nunes. 

Anotações sobre um amor urbano.

"Há uma espécie de heroísmo então quando estendo o braço, alongo as mãos, abro os dedos e brota. Toco. Perto da minha boca se entreabre lenta, úmida, chiclete, vodka, vermelho, os dentes se chocam, leve ruído, as línguas se misturam. Naufrago em tua boca, esqueço, mastigo tua saliva, afundo. Escuridão e umidade, calor rijo do teu corpo contra a minha coxa, calor rijo do meu corpo contra a tua coxa. Amanhã não sei, não sabemos.

Pensei em você. Eram exatamente três da tarde quando pensei em você. Sei porque perdi a cabeça como se você fosse uma tontura dentro dela e olhei o digital no meio da avenida.Ah, no fim desses dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa, e passa a mão na minha cara marcada, nos cabelos na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu olho. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta, e você me leva para Creta Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem.
O cheiro do teu corpo persistiu no meu durante dias. Guardei, preservei, cheirei o cheiro do teu cheiro grudado no meu. E basta fechar os olhos pra naufragar outra vez e cada vez mais fundo na tua boca. Abismos marinhos, sargaços. Minhas mãos escorrem pelo teu peito, gramados batidos de Sol, poços claros. Alguma coisa então pára, as coisas param. Os automóveis nas ruas, os relógios nas paredes, as pessoas nas casas, as estrelas que não conseguimos ver aqui no fundo da cidade escura. Olho no poço do teu olho claro, meia noite em ponto. Quero fazer um feitiço pra que nada mais volte a andar. Quero ficar assim, no parado. Sei com medo que o que trouxe você aqui foi esse meu jeito de ir vivendo como quem pula poças de lama, sem cair nelas, mas sei que agora esse jeito se despedaça. Torre fulminada, o inabalável vacila quando começa a brotar de mim isso que não esta completo sem o outro. Você assopra na minha testa. Sou só poeira, me espalho em grãs invisíveis pelos quatro cantos do quarto.(...)Fala, fala, fala. Estou muito cansado. Já não identifico nenhuma palavra no que diz. Apenas me deixo embalar pelo ritmo de sua voz, dentro dessa melodia monótona angustiada perplexa repetitiva. Quase três da manhã. Não temos onde ir, nunca tivemos aonde ir. Um nojo, vez em quando me dá asco - nojo é culpa, nojo é moral - você se sente sórdido, baby? - eu tenho medo, eu não quero correr risco - não é mais possível - vamos parar por aqui - quero acordar cedo, fazer cooper no parque, parar de beber, parar de sentir - estou muito cansado - não faz assim, não diz assim - é muito pouco - não vai dar certo - anormal, eu tenho medo - medo é culpa, medo é moral - não vê que é isso que eles querem que você sinta? Medo, culpa, vergonha - eu aceito, eu me contento com pouco - eu não aceito nada nem me contento com pouco - eu quero muito, eu quero mais, eu quero tudo!
Chega em mim sem medo, toca meu ombro, olha nos meus olhos, como nas canções do rádio. Depois me diz: "Nada mais importa. Agora você me tem, agora eu tenho você. Nada mais importa. O resto? Ah, os restos são restos. E não importam." 

Não importa, não importa. Largo tudo. Venha comigo pra qualquer outro lugar. Triunfo, Tenerife, Paramaribo, Yokohama. Agora já. Peço e peço e não digo nada, mas peço peço diga, diga já, diga agora, diga assim.

(...)e agora que tudo perdeu a magia, se magia houve, e havia, eu não consigo mais ver nenhum anjo em você e agora que vejo apenas um rapaz de rosto quase quadrado, quase largo, quase pálido onde já começou a devastação, olhos perdidos, boca de naufrágio vermelho pesado sobre o escuro da barba malfeita, olho tudo isso que vejo e vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de você de você muito de você.

Há muito tempo estava acostumada a apenas consumir pessoas como se consome cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou. Desculpe, mas foi só mais um engano? E quantos mais ainda restam na palma da minha mão?Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com esta fome na boca, e procurar teu cheiro outra vez no mais escondido do meu corpo, agora está feito e foda-se, nada vale a pena, puxar cobertas, cobrir a cabeça, tudo vale a pena se a alma, você sabe, mas a alma existe mesmo? E quem garante? E quem se importa? Apagar a luz e mergulhar de olhos fechados no quente fundo da curva do teu ombro, tanto frio, naufragar outra vez em tua boca, reinventar no escuro do teu corpo de moço homem apertado contra meu corpo de mulher, apalpar as virilhas, o pescoço, sem entender, e amanhã não desisto. Te procuro em outro corpo, juro que um dia te encontro

Não temos culpa. Tentei. Tentamos."




Caio Fernando Abreu.

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 32 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do "Midnight Cowboy" e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.

Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.

Bastante assunto.

Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.

Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.

Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

"Se você está sofrendo por causa de um amor perdido, eu tenho más notícias: não há nada que você possa fazer. E não há ninguém que possa ajudar. Na melhor das hipóteses, você vai ter um amigo paciente pra levá-lo a um bar e ouvir suas queixas e, eventualmente, buscar você em um bar e leva-lo pra casa com segurança, nos dias que você se comportar feito um bobo. Na verdade, até existe alguém capaz de curar sua dor, mas esse alguém não costuma ter pressa: ele se chama tempo.

Portanto, procure levantar sua cabeça, e dar um passo adiante, por menor que seja, porque você ainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno. Ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada, e por mais que você que não acredite, eu posso te garantir que você sente algum prazer em cultivar esse sofrimento. Sim, estar triste é uma forma de exercer a paixão, quando o alvo dessa paixão já se foi. Você está usufruindo o seu direito de estar eternamente apaixonado. Isso é ótimo, prova que você é um romântico. Mas, coisas ótimas não costumam ser baratas, e você tem que pagar seu preço.
Em algum momento, tudo isso vai passar. E nesse caso, quando o furacão for embora, ele não deixará destroços, como se nada tivesse acontecido. Você vai recuperar suas noites de sono. Vai se sentir revigorado, vai tá feliz consigo mesmo, vai levantar sua auto-estima. Você vai tá pronto pra entregar seu coração à outra pessoa, mesmo correndo o risco de parti-lo em mil pedaçoes novamente, porque o amor... sempre vale a pena."

- Eu não gosto nunca de nada e gostei tanto de você. 

- É? 

- Droga. 

- O quê? 

- Eu falando de gostar. 

- E daí? 

- E daí que vai acontecer tudo de novo. 

- O quê? 

- Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, você vai embora. Agora eu vou embora...

- E depois? 

- Depois não sei. 

- Tá. Eu ficaria, sério, eu ficaria muito, muito, muito. 

- Eu sei. 

- Mas agora eu vou.

Não se concentre tanto nas minhas variações de humor, apenas insista em mim. Se eu calar, me encha de palavras, me faça querer dizer outra e outra vez sobre você, sobre nós, e todo esse amor. Se eu chorar, não me faça muitas perguntas, não precisa nem secar minhas lágrimas. Só me diz que você continuará comigo pra tudo, que tenho teu colo e teu carinho. E ainda que te doa me ver assim, me envolva nos teus braços e diga que eu posso chorar, mas que você não sairá dali enquanto eu não sorrir. Porque é isso que nos importa, não é? O sorriso um do outro.

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"Assim como as estações, as pessoas têm a habilidade de mudar. Não acontece com freqüência, mas quando acontece, é sempre para o bem. Algumas vezes leva o quebrado a se tornar inteiro de novo. Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar. Na maioria das vezes, é preciso apenas uma pessoa que tenha pavor de demonstrar o que sente para conseguir o que jamais achou possível. E algumas coisas nunca mudam. E que comece o novo jogo."

Gossip Girl.

Muitas pessoas ficaram pra trás, outras tantas deixei passar. Não sei de que lado você está. Bem. A vida segue, não sei como, mas é confortável pensar assim. Talvez eu esteja desafiando alguma lei da física, mas já tenho saudade de um futuro que não viverei. São as estradas da vida. Só se pode seguir uma delas, sem nunca saber como seriam as outras. Acontece assim também com algumas paixões.

Ele pode estar olhando as suas fotos. Neste exato momento. Porque não? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz. Escondida. Sem deixar rastro nem pistas. Talvez ele passe a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E ainda assim preferir o silêncio. Ele pode procurar o seu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes. Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez ele perceba que você faz falta. E diferença. De alguma forma, numa noite fria. Você não sabe. Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris. Talvez ele volte. Ou não.

"- Agora a pouco você me perguntou do que eu mais me lembro daqueles dias. E você, do que você se lembra?
Ela não respondeu de imediato. A voz parecia vir de algum outro lugar.
- Eu me lembro de fazer amor. É disso que eu mais me lembro. (...) Aquilo foi mais maravilhoso do que jamais imaginei que pudesse ser. 
Ele bebeu um gole de conhaque, recordando, evocando os velhos sentimentos; depois, subitamente balançou a cabeça. Aquilo ali já era difícil demais. Ela continuou:
- Eu me lembro de que estava com tanto medo antes, que cheguei a tremer, mas ao mesmo tempo estava muito excitada. Fico feliz que tenha acontecido. Fico feliz que a gente tenha compartilhado aquilo.
- Eu também. "

Nicholas Sparks in Diário de uma paixão. 

- "Eu estava falando sério quando disse que me lembro 'de tudo'. Consigo recordar todos os momentos que passamos juntos, e em cada um deles havia alguma coisa maravilhosa. Na verdade não consigo escolher um momento que tenha significado mais que outro. Foi perfeito. Como poderia escolher um momento em vez de outro? Muitas vezes os poetas descrevem a paixão como uma emoção que não podemos controlar, uma emoção que esmaga a lógica e o bom-senso. Comigo foi assim. Eu não planejei me apaixonar por você, e duvido que você também tenha planejado se apaixonar por mim. Mas, assim que nos conhecemos, estava claro que nenhum de nós conseguia controlar o que estava acontecendo com a gente. Ficamos apaixonados, apesar das diferenças entre nós, e quando isso aconteceu, alguma coisa rara e maravilhosa foi criada. (...) e é por isso que cada minuto que passamos juntos ficou gravado na minha memória. Nunca me esquecerei de um momento sequer.'

Nicholas Sparks in Diário de uma paixão. 

O não que tinha alma de sim.

Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de modificar o mundo quando fica distante. 
Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? 
Desejos nascem, ocupam lugares interessantes do seu corpo, e não morrem antes de um formigamento exausto de prazer, uma manhã de arrependimentos e clicks que a vida nos dá, também chamados de momentos de verdade, que em muito se parecem com toques de mágica para você sair do estado encantado e falso da imaginação. 
O tempo não se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. 
Você pensa que é forte sendo moralista, respirando fundo, contando até mil, rezando, desviando sua atenção, mas o desejo está lá, te olhando de longe. 
Ele esta no vazio que deixou, na dúvida de como poderia ter sido, na esperança do próximo encontro, na consciência leve pela negação e pesada pela cobrança de um tesão ainda latente. 
Pecados existem, não os julgados por Deus, não as pecuinhas julgadas pelos humanos. Pecados existem dentro dos corações traidores. 
Mas se antes meu coração ardeu e se assustou de pecados, agora ele chora de saudade, de covardia e de aceitação. Ele está puro e nem por isso tranqüilo. 
Esse é o maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim. E o fim pode ser um simples enjôo ou, na pior das hipóteses, a morte. 
Mas você viveu. Para matar um desejo é preciso viver, nem que depois você morra junto com ele. 
Como eu queria agora me preparando pra ir ao encontro dele. Por aquelas horas de delícias e mais meia de arrependimento na hora de se vestir. Por aqueles segundos de esquecimento, mais dias de lembrança. Por algumas palavras idiotas, mais muitas contidas para não parecer idiota. 
Ele está lá. No seu coração, na sua mente, no cheiro que você carrega junto com seu passado. Ele está em cada batimento cardíaco contraído do seu corpo, em cada torção contraída do seu estômago, em cada momento descontraído de seus hormônios. 
Você está aqui. Em cada linha que eu escrevo tentando ser boa redatora.
Você está aonde eu quero chegar, em tudo que eu quero negar, muito presente. 
Não quero uma só uma escapadinha, e não quero uma vida ao seu lado. Não quero nunca mais te ver. Queria ter dez minutos com você, o bastante para não mudar minha vida em nada. Quero outra vida. Não estou nem aí pra você. Só penso em você. Você é meu amigo, você é um conhecido, você foi a melhor noite da minha vida. Mais do que qualquer certeza. 
Quis demais que você fosse embora, quis demais que você ficasse pra sempre, quis não pensar, me agarrei numa lógica fria que berrou no meu ouvido que toda ação tem sua reação. E assim eu sigo...  

"(...)jogo minha bagagem na cama e vou por cima, com as pernas para o ar. ele cai junto. a gente ri. ele tem um jeito de me tocar, de caminhar com as mãos no espaço entre minha pele e a roupa, sem parar de me analisar o corpo, cheio de fome e ternura e calor. eu sei que foi por isso que voltei, que volto, toda vez.é quando eu fico por baixo que a verdade se esfrega nos meus olhos e se infiltra pelos meus poros. com o mapa do meu corpo, ele me prende nos meus becos e dança nas minhas avenidas. eu não tenho saídas." Gabito Nunes. 

Ontem a noite em uma conversa informal com amigos, resolvemos falar sobre quando eramos bebês. Minha única nota foi: "Chorei 6 meses seguidos, chorei tudo o que tinha pra chorar pelo resto da vida, nunca mais chorei."

Fiquei pensando nesse meu comentário que rendeu gargalhadas e, nem lembrava mais a última vez que eu tinha chorado assim, tipo muito, de verdade. Agora eu lembro..Eu não choro desde que, ela me deixou. 

Nunca tinha falado sobre isso desde o acontecido, meu coração ficou negro, virou pedra, desde aqueles dias. Nem lembro direito como foi, as imagens que mais ficaram gravadas na minha memória foi de, sorrir pras pessoas e receber caras feias em troca, e não saber o que estava acontecendo e, quando descobrir me lembro claramente de pegando o carro, saindo de casa sem rumo, chorando no volante, sem enxergar nada na minha frente.. Aquele dia, eu chorei. Aquele dia, chorei muito, como também estou chorando agora.

É difícil de aceitar que alguém preferiu jogar fora uma amizade de 16 anos, e nem dizer o porquê. Até hoje ainda acho que ela é meia maluca, ou meia psicótica, ou precisa de um tiro na cabeça mesmo... E olha que eu nem tenho vergonha de desejar isso pra ela. 

Por causa dela eu fiquei sem tios, sem primos, sem amigos, sem meus pais. Tantas mentiras ela contou...Tanta coisa louca saiu daquela cabeça de gente louca.

Hoje, finalmente, estou conseguindo falar sobre isso, embora, o nó que sinto aqui na minha garganta, esteja doendo tanto, que nem uma gota d'água eu iria conseguir engolir. "mas é preciso Vanessa, continua..." É o que eu digo pra mim mesma, sentada aqui, sozinha. "Coloca essa dor pra fora. Tira esse ódio de ti. Quem sabe quando terminar as palavras termine todo esse sentimento ruim também." 

Essa semana, principalmente, tenho pensado muito nela. Não sei por onde anda, nem sei como ela tá. Lembro que o começo da raiva dela por mim, foi porque eu não queria que ela sofresse por causa de um canalha. Ela preferiu não escutar os meus conselhos e ficar com ele. Hoje, ela esta sem nenhum dos dois.. Isso eu sei. 

Acho que ela não tem culpa de ser assim.. Ela nunca teve amor de verdade perto dela, e acho que ela também nunca amou ninguém. E conviver com alguém que é amado e ama todo mundo, não deve ter sido realmente fácil, eu penso. Mas acredita, que essa semana, eu senti uma puta falta dela?

Queria contar pra ela que eu acho que finalmente esqueci ele, que eu nem penso mais, nem procuro mais ele. Que agora eu fico feliz por ele continuar com a namorada, porque se ele tá feliz eu também fico..
Queria contar pra ela que outro cara apareceu da forma mais absurda e inacreditável possível, e que fiz loucuras por esse outro, coisas que ela nem acreditaria, eu acho. 

Queria contar pra ela que a vida ta bem assim, sem uma irmã mais nova pra carregar pras festas... Queria dizer pra ela, que mesmo depois de tudo que ela me fez, eu tô aqui, novamente, depois de 3 anos, chorando de saudade dela.

Isso é normal? Não sei. Mas sinto saudade dela. Uma falta que a cada dia diminui, tem dia que eu nem penso nela. Mas em dias assim, como hoje, tudo que eu queria era deitar naquela cama de solteiro com ela, e rir das peças que a vida prega na gente, e saber que qualquer puxão de orelha que eu ganhasse, terminaria numa divertida guerra de travesseiros.. 

"Quer saber de um segredinho? Quem gosta corre atrás, corre muito. Dá seu jeito, pede desculpa, passa por cima do orgulho, passa por cima de tudo. Porque gosta. Porque sente falta. Muita falta. Pare de se iludir achando que o gato não foi atrás de você porque está se fazendo de difícil. Ok, um dia sem aparecer até vai. Talvez uma semana. Mais do que isso sabe o que significa? Desinteresse.

Quem gosta vai atrás sem escutar o orgulho. Quem gosta de verdade não se importa de parecer bobo, ou até mesmo idiota. Quem gosta pede desculpas mesmo sem ter errado. Ele não foi atrás? Sinto te dizer querida, mas ele não gosta de você."

• 

  
  

• há 3 minutos

  ele:

  • mas sabe de uma coisa
  • eu não gosto que me diga eu te amo
  • eu gosto que mostre o porque tu me ama
• 
  
  

  há 2 minutos

  ela:

  • sabe
  • acho que o eu te amo tem que vir assim espontaneamente
  • eu nao gosto é do eu te amo forçado
• 
  
  

  há 2 minutos

  ele:

  • sim
• 
  
  

  há 2 minutos

  ela:

  • e olha, tem gente que força o eu te amo..
• 
  
  

  há 2 minutos

  ele:

  • nem quando termina termina uma msg de celular, ou pelo msn.
  • cara te amo não foi feito pra se dizer assim sabe.
• 
  
  

  há ± um minuto

  ela:

  • verdade..
  • te amo foi feito pra ser mostrado né
  • com atitudes..
• 
  
  

  há ± um minuto

  ele:

  • e nem ser dito varias vezes ou em ocasiões que nao tem sentido
  • aham sim
  • ate pode ser dito
  • mas de coração
  • 
• 
  
  

  alguns segundos atrás

  ela:

  • Mas as pessoas, hoje em dia, vivem jogando "amo você" ao vento. Elas nem ligam se essa palavra vá despertar algum sentimento na outra pessoa. Aliás, elas sabem, e não se importam.
    
    
    ele:
    
    
    é por isso que eu só digo eu te amo pra garota certa. 
    
    
    ela:
    Que pena que nem todo mundo seja assim.
    hoje em dia eu te amo é tão especial quanto me passa o açucar né.
    
    
    
    
    
    
• 
  

  pena que nem todo mundo seja igual a ele, pena...