Ontem a noite em uma conversa informal com amigos, resolvemos falar sobre quando eramos bebês. Minha única nota foi: "Chorei 6 meses seguidos, chorei tudo o que tinha pra chorar pelo resto da vida, nunca mais chorei."

Fiquei pensando nesse meu comentário que rendeu gargalhadas e, nem lembrava mais a última vez que eu tinha chorado assim, tipo muito, de verdade. Agora eu lembro..Eu não choro desde que, ela me deixou. 

Nunca tinha falado sobre isso desde o acontecido, meu coração ficou negro, virou pedra, desde aqueles dias. Nem lembro direito como foi, as imagens que mais ficaram gravadas na minha memória foi de, sorrir pras pessoas e receber caras feias em troca, e não saber o que estava acontecendo e, quando descobrir me lembro claramente de pegando o carro, saindo de casa sem rumo, chorando no volante, sem enxergar nada na minha frente.. Aquele dia, eu chorei. Aquele dia, chorei muito, como também estou chorando agora.

É difícil de aceitar que alguém preferiu jogar fora uma amizade de 16 anos, e nem dizer o porquê. Até hoje ainda acho que ela é meia maluca, ou meia psicótica, ou precisa de um tiro na cabeça mesmo... E olha que eu nem tenho vergonha de desejar isso pra ela. 

Por causa dela eu fiquei sem tios, sem primos, sem amigos, sem meus pais. Tantas mentiras ela contou...Tanta coisa louca saiu daquela cabeça de gente louca.

Hoje, finalmente, estou conseguindo falar sobre isso, embora, o nó que sinto aqui na minha garganta, esteja doendo tanto, que nem uma gota d'água eu iria conseguir engolir. "mas é preciso Vanessa, continua..." É o que eu digo pra mim mesma, sentada aqui, sozinha. "Coloca essa dor pra fora. Tira esse ódio de ti. Quem sabe quando terminar as palavras termine todo esse sentimento ruim também." 

Essa semana, principalmente, tenho pensado muito nela. Não sei por onde anda, nem sei como ela tá. Lembro que o começo da raiva dela por mim, foi porque eu não queria que ela sofresse por causa de um canalha. Ela preferiu não escutar os meus conselhos e ficar com ele. Hoje, ela esta sem nenhum dos dois.. Isso eu sei. 

Acho que ela não tem culpa de ser assim.. Ela nunca teve amor de verdade perto dela, e acho que ela também nunca amou ninguém. E conviver com alguém que é amado e ama todo mundo, não deve ter sido realmente fácil, eu penso. Mas acredita, que essa semana, eu senti uma puta falta dela?

Queria contar pra ela que eu acho que finalmente esqueci ele, que eu nem penso mais, nem procuro mais ele. Que agora eu fico feliz por ele continuar com a namorada, porque se ele tá feliz eu também fico..
Queria contar pra ela que outro cara apareceu da forma mais absurda e inacreditável possível, e que fiz loucuras por esse outro, coisas que ela nem acreditaria, eu acho. 

Queria contar pra ela que a vida ta bem assim, sem uma irmã mais nova pra carregar pras festas... Queria dizer pra ela, que mesmo depois de tudo que ela me fez, eu tô aqui, novamente, depois de 3 anos, chorando de saudade dela.

Isso é normal? Não sei. Mas sinto saudade dela. Uma falta que a cada dia diminui, tem dia que eu nem penso nela. Mas em dias assim, como hoje, tudo que eu queria era deitar naquela cama de solteiro com ela, e rir das peças que a vida prega na gente, e saber que qualquer puxão de orelha que eu ganhasse, terminaria numa divertida guerra de travesseiros..