Sobre o perdão.

A maioria das coisas que eu escrevo aqui, vem depois de algum sonho e/ou alguma reflexão na madrugada.

E, essa noite, tive um sonho muito diferente..

Sonhei com ele. Aquele, que me acompanhou por três longos anos, foi um grande amigo, me contava tudo, e que, por acreditar em mentiras alheias, se afastou de mim.

A última vez que eu vi ele, foi há exatos 3 anos atrás. Eu tinha recém descoberto as mentiras dela e pior, descoberto que ele tinha acreditado. Quando ele me viu, me olhou com repulsa e saiu. Como aquilo me doeu. Doeu tanto, que a festa acabou pra mim. Tive que parar, sentar e me dar conta de que, senhor, ele não era tão meu amigo assim. Mas, depois daquele dia, eu havia enterrado ele também. Nunca fui o tipo de pessoa que fica pensando em algo por muito tempo e assim, esqueci ele.. 

Mas essa noite, ele apareceu no meu sonho. Disse que precisava falar comigo, que tinha descoberto que era tudo mentira, que eu não era essa bruxa, que ele queria o meu perdão. Sabe o que eu falei?

- Desculpa, eu não posso. Eu não consigo. Agora é muito tarde. Você foi pra mim um grande amigo, eu não conseguia ficar um dia sem ver você, saber da sua vida, ficar abraçada contando da minha. Chorei no seu colo cara, você chorou no meu porra! Ela apareceu 1 ano depois, ela tinha vergonha de você porque você era pobre, ela queria desviar de você quando te via em alguma festa enquanto que eu, saía correndo e ficava meia hora abraçada contigo. Ela não gostava de você, ela era falsa. entende isso? E você acreditou em cada palavra que ela disse. Não me procurou nem pra perguntar se era verdade, simplesmente sumiu.

Engraçado, se fosse hoje, aqui, na realidade, eu não mudaria uma palavra. Diria até mais. Diria que, ele deveria saber que eu não era assim depois de tanto segredo que eu confiei à ele e ele à mim. Deveria saber que eu era uma boa pessoa depois de tanto que a gente se ajudou. Diria a ele, com todas as letras: NUNCA VOU PERDOAR VOCÊ.

Perdão. 

Já pararam pra pensar sobre o perdão? Eu já. Perdão é algo que não existe no meu vocabulário. Eu nunca consegui perdoar. E eu nunca consegui esquecer. Minha memória esta intacta entende? E, depois de tudo que aconteceu, eu queria mesmo ter o coração leve. Mas, o que eu posso fazer? É de mim. Eu sofri muito. Eu puxei meus cabelos, eu bati minha cabeça na parede, eu mordi minhas mãos, eu fui expulsa de casa, eu quase bati o carro, eu fiquei sem amigos, eu fiquei trancada em casa, eu só chorava.

Como eu posso perdoar, depois de tanto sofrimento?

Pode ser maldade minha. Eu posso ser sim uma pessoa muito ruim. Mas, acho que Deus não pensa tanto assim. Porque, essas pessoas têm tido o que merecem, elas tem sofrido também. Tem acontecido coisas na vida delas que, se acontecesse há algum tempo atrás, eu estaria em lagrimas de piedade. Mas sabe o engraçado disso tudo? Hoje, eu ainda digo: BEM FEITO. 

Porém Deus, que eu não seja assim. Que eu saiba perdoar. Juro que eu já li "A Cabana" várias vezes. Já entendi que o perdão não serve pra salvar o outro, mas pra salvar a gente. Só que eu não consigo. Ah.. meu Deus. Como eu preciso aprender a perdoar. Como o meu coração necessita disso. Ele carrega tanto peso aqui ainda. Mas, quem sabe um dia..

O tempo passa, as coisas mudam. Então, que além de entender o perdão, eu consiga praticá-lo senhor. Amém. 

Demorei muito para acreditar na mais louca e cruel verdade: quem gosta de você vai te tratar bem. Quem gosta de você se importa, quer o melhor, te procura, te liga, te dá satisfação. Quem gosta quer estar junto. Quem gosta demonstra. Quem gosta faz planos.  Quem gosta manda uma mensagem bobinha só pra dizer que ama. Quem gosta carrega uma foto sua dentro da carteira pra ver quando dá saudade. Quem gosta abraça na hora de dormir. Quem gosta dá um beijo de boa noite e de bom dia. Quem gosta aguenta suas reclamações, sua cólica infernal, suas manhas e manias.Me desculpa, mas não existe medo que seja maior que um sentimento. Não existe timidez que seja mais forte que uma declaração de amor. Não existe distância que deixe uma relação morrer se as duas pessoas querem ficar coladinhas. Não existe estou-dividido-entre-ela-e-você. Quem gosta pode se perder, mas sempre vai saber pra onde quer voltar.A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras.Infelizmente, antes de seguir em frente tentamos interpretar as ações e atitudes da pessoa indecisa. Ele respondeu assim por tal motivo. Ele falou isso querendo dizer tal coisa. Ele isso, mas tenho certeza que ele aquilo. Quem gosta dá certeza do que sente. Quem gosta te olha com sinceridade. Quem gosta não faz joguinho nem te deixa pela metade. Quem gosta quer te deixar segura.Por bem ou por mal, precisamos abandonar um sentimento que não traz nada de bom. Simples assim. Basta você se perguntar: é essa a vida que quero para mim? Eu mereço ser feliz? Eu mereço alguém que me ame? Eu mereço alguém que se importe? Eu mereço quem tenha certeza que me quer? Eu mereço ser amada?
O momento em que você percebe que o outro não te quer é mágico. A gente acorda, se sente nova, se sente livre. É claro que não se afoga um sentimento do dia para a noite. Mas a gente tenta preencher aqueles espaços com coisas novas: músicas diferentes, bons livros, trabalho, amigos, decoração da casa, um animal de estimação. Tudo serve para animar, renovar, encher a casa, a vida e preencher o tempo, costurar e remendar nossas feridas. É claro que vai doer, é claro que você vai sentir, é claro que o sentimento ainda vai latejar por um tempo. Mas a gente supera a partir do momento em que decide o que merece.

Clarissa Corrêa 

OUNNN *----* 

"Eu sinto as batidas do seu coração

Eu vejo as sombras do seu rosto

Só saiba que onde quer que você esteja

Eu sinto sua falta

E eu queria que você estivesse aqui"

Essa noite, antes de dormir, eu pensei em você. Comecei a lembrar de tudo... De cada sorriso seu, de cada palavra sua, do abraço. Nossa, que saudade do seu abraço. Senti saudade, dessas coisas simples sabe? Uma palavra engraçada solta assim, do nada. De um gesto de carinho. De demostrações de preocupação comigo. E das minhas demonstrações de preocupação com você - que não foram poucas né?-, senti saudade do cheiro. Agora assim, parada aqui escrevendo, se eu fechar os olhos, é como se o seu cheiro chegasse até mim, sem nem precisar de você aqui pra isso. Sabe. Ontem, pensei em você até dormir. Pensei mesmo, pensei e chorei. Foi um choro, de tristeza por estar longe, mas ao mesmo tempo de felicidade, por ter estado perto. Você iluminou a minha vida, você deu um sentido totalmente especial a ela. 

Esse mês, já vai se fazer 1 ano e 5 meses que você partiu pra perto de Deus. E olha, sinceramente, parece que foi ontem que eu vi você entrar por essa porta e me dar bom dia, e dizer que estava com saudade, e me abraçou e ficou perto de mim. Como a vida mudou depois que você se foi! As vezes, penso que é fardo demais pra eu carregar sozinha sabe? Porque você sempre me ajudava. Quando alguma coisa acontecia, que eu sofria, eu sabia que eu podia recorrer a você. Mas, agora.. Agora só como ontem: fechando os olhos e lembrando da gente. 

Sabe, eu queria tanto que você estivesse aqui. Queria mesmo. As vezes acho que, não vou aguentar entende? As vezes tenho vontade de ir pra junto de você também. Mas, se hoje estou aqui, intacta, feliz, é porque você esta aí, olhando por mim como sempre fez... Sim. Você olha por mim, diariamente, e eu sinto isso. 

Não tenho palavras pra descrever a saudade que eu sinto de você, mas, sei que onde você esta, é muito melhor do que aqui. Aí não tem brigas, não tem choros, não tem você sem comer, não tem você com dor... Aí não tem câncer. 

E é por isso que, em dias como hoje, eu choro sim, de saudade. Mas ao mesmo tempo, eu fico aliviada, por saber que, você esta do lado de Deus, olhando pela gente aqui embaixo, e esta feliz. Curada e feliz.

Eu te amo e eu morro de saudades, sempre. 

“vamos casar. teremos uma casa, tomaremos café as cinco da tarde, discordaremos quanto a cor das cortinas, não arrumaremos a cama diariamente, a geladeira será repleta de congelados e coca-cola. O armário de porcarias. Adiararemos o despertador umas trinta vezes, sentaremos na sala de pijama e pantufas, sairemos pra jantar em dia de chuva e chegaremos encharcados, nos beijaremos no meio de alguma frase, você pegará no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu vou rir sem motivo e você perguntá porque, eu não responderei, saberemos." 

Ontem me chamaram de fraca. Disseram que eu não era nem um pouco mulher, por certas escolhas que fiz e atitudes que tomei. Passei boa parte da noite pensando nessas palavras, refletindo, vendo, revendo tudo na mente...

E continuo me perguntando: Seria mesmo, que tentar esquecer um sentimento porque eu não posso sentir, porque eu não devo e porque é errado, é fraqueza mesmo? Será que pular fora antes que as coisas piorem, antes que eu magoe alguém, antes que ele descubra e sofra... tentar voltar pra o que eu era há 6 meses atrás, é não ser mulher? 

Ainda acho que não. Acho que fraca, é aquela pessoa que mente, que enrola, que não é sincera, que esconde... Sabe-se lá porque.

Acho que, nem um pouco mulher/homem é aquela pessoa que quer ter tudo pra si, não importa quem seja. E não liga pro sentimento alheio. 

Que engraçado. Ontem me chamaram de fraca. Disseram que eu era mulher suficiente pra algumas coisas, e não pra outras. Mas sabe...

Acho que, é muito fácil falar as coisas sem conhecer. Por isso que nunca fui assim e me afasto desse tipo de gente. Que julga o outro sem saber o que de fato esta acontecendo. Que repudia pelo simples fato de ter sido ignorado. Gente que quer abraçar o mundo, realmente deve ficar bravo quando alguma estrela pula fora né? É assim que são as coisas mesmo. Isso é, além de fraco e imaturo, imoral.

Eu... nunca menti. Nunca inventei história. Nunca fui babaca. Nunca fui ignorante. Simplesmente, quando vi que não dava pra viver daquela maneira, decidi por um fim.

Por mais que esteja doendo. Por mais que eu ainda pense. Por mais que eu ainda feche os olhos e consiga sentir o cheiro, o toque, o beijo, o sorriso, a pele, os pêlos. Ainda assim, eu desisti.

Isso pra mim, tá longe de ser covardia. Isso pra mim, é coragem. Fria e dolorosamente triste. Mas coragem.

É, é isso. Eu sou mulher. Eu. só eu. Eu realmente sou muito mais mulher do que me julgaram, e é exatamente por isso que eu percebo: porra, eu fiz a escolha certa mesmo hein! 

Chegou a hora de largar o barco no mar, atirar os remos pra longe, nadar até a praia, pegar um novo fôlego e recomeçar a vida, mas recomeçar de verdade sabe? Acordei com vontade de fazer diferente, de me cuidar, de me proteger, odeio tudo que me domina por muito tempo, e você bem que conseguiu minha atenção por bastante tempo, mas estou indo embora, um dia eu volto pra dizer se valeu a pena, mas agora eu preciso ir, sem aviso algum, sem promessa de voltar, sem dizer Adeus, eu vou ir pra longe, estando por perto, te vigiando de longe, me preocupando em saber se estais bem ou não, mas você não vai saber por onde vou andar, com quem estou e o porquê de eu ter ido embora.(...) Vou desligar você de todas as redes sociais, me desligar de você, vou sumir da tua vida como se nunca tivesse entrado nela, e dessa vez não é só promessa.

Hoje é terça-feira, tive uma conversa séria com minha melhor amiga, a gente decidiu que mesmo que sexta-feira eu te veja ou não, eu vou tirar você da minha vida. Acho que não vou publicar esse texto hoje, vou esperar até as coisas se decidirem, e depois público isso.


Quarta-feira, e as coisas continuam a mesma. Eu tenho tanta coisa pra te contar que eu queria que fosse pessoalmente. Tanta coisa pra mostrar. Pra rir, conversar. Mas sinto que não vai ser possível. Eu estou triste, sei que só poderia dividir essas coisas com você meu amigo. Mas, vou esperar. Amanhã ainda é quinta-feira né?


Quinta-feira chegou. Você ta doente, e eu tô sem vontade de ver você amanhã. Nem sei o que me deu. Mas algo me diz que vou sair da sua vida, e, a gente não vai se ver pra uma despedida, e logo esquecerei você.. Mas a vida é assim. Você foi um grande presente na minha vida. Acho que foi de longe, o melhor amigo que já me apareceu.


É quinta-feira ainda, você veio falar da ex. Queria tanto tirar esse sofrimento de você e ao mesmo tempo que você voltasse pra ela, esquecesse ela, qualquer coisa. Eu gosto tanto de você.. Quero tanto o seu bem. Vejo que vai ser difícil ficar longe, vai mesmo. Mas eu me acostumo. Sempre me acostumei né. Sempre mesmo...


Sexta-feira chegou e hoje esse texto vai ser publicado pra você, o último. Eu quase desisto da ideia de desistir dessa nossa aventura. Mas agora não tem mais volta. Porem, antes eu queria te dizer algumas coisas:
Posso ver claramente o meu antes e depois de você aparecer. Fiz tanta coisa errada, tanta coisa maluca, tanta coisa sem nexo, tanta coisa que não devia. Mas fiz. Hoje eu me arrependo um pouco. Sei que disse que não me arrependeria. Mas eu também disse que saberia separar as coisas e eu não soube, não é verdade? Morro de saudade do seu beijo, do seu abraço, do seu carinho, do sexo. Acho que se não fosse por esses quatro quesitos eu nem lembraria de você. Fora isso você foi comum, como qualquer outro cara que eu já "abandonei" antes. Mas também acho que você marcou porque, o que eu fiz, nunca tinha feito antes com mais ninguém.. Quem sabe, tivéssemos dado certo se não houvesse quilômetros nos separando, amores mal resolvidos, e você fosse mais maduro.
Ok ok, não quero falar mal de você aqui, na nossa despedida. Mas que você tem muito ainda pra crescer, há se tem.
Sei que não conheço todos os seus problemas. Mas queria ter tido tempo de te contar todos os meus. E saber os seus também. Mas já que não deu. Eu quero, eu peço, eu imploro a Deus que você se livre de todos. Vou ficar na fé que sim.
é... você sempre será o meu menino sabia? e eu vou sentir muito a sua falta. Mas agora eu prometi pra mim, pra Deus e pra minha amiga, que isso acabou. 
E quer saber, quem sabe um dia a gente se encontra né? O verão esta aí, eu vou estar aí. Se for pra gente se encontrar, aqui ou no japão, a gente se encontra. Não que eu queira isso. Eu não quero.
Tá, agora chega, isso já ta grande demais e talvez você nem leia tudo mesmo. Só quero te dizer, que talvez o nosso plano não tenha dado certo e só eu tenha me apaixonado. Mas sei que tudo passa. Hoje, eu já coloco aquela camisa que só usei com você. Quem sabe amanhã eu já use aquele perfume que era pra ser só seu, e assim por diante. Só o tempo vai poder me mostrar como vai ser daqui pra frente. Porque talvez você seja só um hábito que me acompanhou por 6 meses. E um hábito. Bom, um hábito não é uma necessidade.