Fiquei durante dias procurando textos que expressassem o que eu sinto. Não queria escrever, não queria que as palavras saíssem de mim. Mas não encontrei, então estou aqui. 

Até essas primeiras linhas, pensei mil vezes em apagar. Deixar pra lá, como tá. Mas a saudade que eu sinto, não deixa...

Hoje, tudo o que eu queria saber é como você esta. Se continua bebendo, fumando e falando palavrão de um jeito louco. Aquele jeito louco que eu odiava. (ou seria amava?) Que continua com a pirralha eu sei, faz questão de esfregar na minha cara. Mas, nessa parte, só o que eu consigo sentir é piedade ela, porque ela é realmente uma coitada.

Sabe, o mais estranho de escrever pra você, é não saber se você lê ou não e ao mesmo tempo, sentir um alivio interno por botar pra fora isso que ta aqui engasgado desde sempre. Eu realmente queria um sinal, tipo: "oi, eu sei que é de mim que você fala, beijo tchau." Bem com aquele sei jeito grosso de ser, eu não importava. Aliás, eu até ia matar a saudade.

Ah! Parei de sonhar com você, não é uma benção? (seria, se eu não tivesse certeza de que vou sonhar essa noite.) No ultimo sonho você continuava feliz, e tinha o jeito que eu amava. Porque, em relação a você é como se, depois da nossa "separação" eu tivesse ficado cega. Pra mim você continua aquele cara lindo que o único defeito eram os dentes. Eu não consigo enxergar você assim: gordo, descabelado e feio. Realmente, você não é assim pra mim. Por isso eu vejo que se, hoje, você chegasse pra mim dizendo que me ama e que agora a gente pode fugir pra uma ilha deserta e ser felizes para sempre, eu não aceitaria. E não por você estar gordo, descabelado e feio não! Isso eu aceitaria, se você fosse o mesmo por dentro. Aliás, deixa pra lá, acho que nem assim eu aceitaria...

Que engraçado isso não? Eu choro de saudade, penso sempre em você, sinto falta até do seu jeito grosso mas, se eu tivesse a chance de ser tua, eu não aceitaria. Deve ser porque muito tempo passou, e já não somos os mesmos. Sim, é exatamente isso. Eu não sou mais aquela bobona, que adorava as tuas mordidas, as tuas cenas pra me fazer ciúme, aquela que não passava um dia sem te ter no meu colo, aquela que te ligava bêbada na balada pra dizer que ainda te ama. É, aquela bobona foi embora. E, ela nunca mais vai voltar. Muita coisa mudou, você mesmo me disse da ultima vez que a gente se falou lembra? Eu lembro.

O negócio é que, não quero você de jeito nenhum. Mas sim, se eu pudesse voltar uns 4 anos da minha vida, eu voltaria, nossa e como! Só pra sentir seu abraço mais uma vez, seu cheiro, te ter no meu colo, conversar com você, brigar com você, dar gargalhadas do teu lado, te morder, te beijar, caminhar na beira do mar, deitar do seu lado. Sério, se eu pudesse, eu voltaria e teria tudo isso pelo menos mais uma vez, e ficaria feliz. 

Se eu mudaria alguma coisa? Nada. Eu não mudaria nada. Eu estou muito feliz com o meu presente e sei que o meu futuro vai continuar perfeito assim, desse jeito. Eu sou muito feliz, por mim, e por você. Porque, a gente ficou realmente muito longe um do outro mas, foi do jeito que a gente quis. Está sendo maravilhoso assim não esta?

O que me deixa triste é saber que eu poderia ter aproveitado muito mais os 3 anos que passei diariamente do teu lado. Eu não dei valor a tanta coisa que eu daria se eu revivesse tudo aquilo! Eu realmente te daria muito mais valor, só pra, quando chegasse o fim, saber que você também lembraria de mim. 

Acho que foi o fato de você me esquecer, que me faz lembrar de você. Eu, que sempre tive todos aos meus pés, não tive justo aquele que tanto disse me amar. E sabe o que é o mais engraçado nisso?

Não é e nem nunca foi nenhuma surpresa pra mim, e mesmo assim, eu ainda te amei...

Vanessa Zilli.