É dele, pra ele.

É dele, pra ele. Não sai daqui nunca mais.

ps.: não desisto de você nunca mais menino

Como se aprende a se conformar com as coisas? É isso, só isso que eu preciso saber. Não sei como dizer "olha, eu quero muito, muito, muito, mas...". O "mas" é o que me horroriza. Para mim, não existem "mas", e se eu realmente quero, me sinto digna da tentativa até não restar nenhum farelo de chance. Como deixar ir embora sem levar junto um pedaço a cada olhar, a cada letra de música, a cada palavra, a cada vontade engasgada? Pois eu, eu só penso em você.

Não se deixe levar assim, não. Olha, veja bem dentro dos meus olhos aquela que surta por medo de que acabe tudo agora, mas que ao mesmo tempo cala por medo de que nada acabe e que o que continue seja doloroso para os dois. Segura a minha mão, ó. Veja como ela fica firme quando tem a sua junto dela. Veja como eu sorrio, como eu abaixo a cabeça pensando que você é, ao mesmo tempo, a melhor e a pior coisa que poderia me acontecer agora.  Olhei para o seu cabelo que você insiste em arrumar, a sua indecisão atrevida e angustiante, sua maneira de não dizer nada até o sufoco pregar uma peça e se ver obrigado a confessar tudo - que não dá pra ficar longe, que com a voz perto do ouvido, um olho-no-olho e uma mão disfarçada na perna fica cada vez melhor - e penso que nunca mais quero desistir de você. Naquele dia, voltei para casa com o coração latejando e ardendo, e me sentindo tão, mas tão grande que mal poderia passar pela porta. Segui meio em transe até o quarto para ouvir a mesma música que, desafinado, você cantava baixinho. E hoje sinto um peso tão grande no peito por ter que largar tudo isso, por ter que desistir do que tira o fôlego mas que também traz uma maré de borboletas no estômago.
Como deixar seguir, tocar o barquinho sem ter vontade de se jogar no mar? Como não ser louca quando é você quem me olha bem dentro dos olhos e me sorri daquela maneira que me deixa constrangida? Como se conformar em fazer voarem pra longe suas piadas sem graça que conseguem me fazer rir? "Vai, minha filha, deixa ir embora", me ordeno olhando no espelho pra ver se aprendo a ser gente normal que sabe a hora de trancar a porta. De parar. Pra ver se aprendo a não esperar mais nenhuma mensagem durante o dia e à noite, não esperar nenhum sinal de vida, não querer escutar nenhuma palavra a mais. Pra comprovar que sou forte e que a falta é passageira. Eu sou forte, eu sei, eu sei. Vai ver é por isso que me torturo tanto: já sei que sou forte feito pedra, mas quero ser molinha feito o colchão daquela cama. Queria ceder, sentir o mix que é sofrer e amar, sem me privar tanto de ouvir tua voz. Mas não, não dá. "Todas as suas amigas estão esperando e torcendo pra que você seja durona, pra que supere numa boa, pra que eles não precisem mais escutar a mesma conversa sobre os dias em que ele aparece e te deixa com o coração na mão", diz a vozinha irritante na minha cabeça. Então é isso ser forte? Deixar de buscar aquilo que mais me faz amar a vida porque também é o que mais me faz perder o ar? Ora, me poupe, racionalidade do caramba! Vá pastar. Não é do meu caráter deixar coisas boas irem embora. E te juro, que a minha vontade era segurar seu rosto, cara, olhar pra você e dizer bem devagar que... O que, vozinha? Não falar pra ele faz parte do processo mesmo? Ah tá, então deixa pra lá. Difícil ser forte. Até agora, não consegui. Aliás, quem disse que eu quero ser forte, quando que eu sinto tem sido mais forte do que eu?

percebeu que o significado do amor muda conforme a situação que você está vivendo. ultimamente o nome amor vem acompanhado com a função: medo de te perder. eu tenho tanta convicção de que você gosta de mim que às vezes eu me perco nisso.

eu conheci você, de verdade meXmo, não faz nem uma semana direito, e já quero que todo mundo saiba da sua existência. mas tenho receio, eu não digo que to apaixonada ainda, eu tô só te conhecendo e me fascinando a cada dia que passa. 
você tem medo de não ser o bastante e eu tenho medo de te perder, que irônico isso. se eu falar mais dele aqui muita gente vai sentir inveja. mas mesmo assim vou falar.
quando eu tô triste ele faz de tudo pra me deixar alegre, e quando estou feliz ele tenta me alegrar ainda mais. ele é safado na medida certa, sabe até onde pode chegar, e que o amor não tem limite. Ele cantou Rihanna as 3 da manhã de um sábado no meu ouvido, ele deixou o cheiro dele marcado em cada pedacinho do meu corpo. Ele é tão lindo, ele fala tudo o que ele sente, apesar de ser um chato que quando fica triste, some. Ele diz que o coração dele já é meu. e eu olho para isso tudo e penso se tem como não se apaixonar. E eu tenho certeza de que ele foi a melhor coisa que me aconteceu nesse ano mesmo tendo ainda 3 meses pra muita coisa acontecer. e ainda duvidam que eu ganhei na mega da virada.

 No começo, eu sinceramente não achei que poderia sentir algo por você. Aliás, porque será que tudo isso foi acontecer, logo por você? Irônia do destino, ou algo do tipo? É, eu realmente não sei. O que eu sei é que, a única coisa que se passa na minha cabeça 24 horas é você, apenas você. Eu nunca pensei que poderia sentir tanta coisa por uma pessoa só. Saudade, amor, amizade, carinho, afeto. E outras coisas que certamente eu ficaria aqui horas falando. Eu só queria entender, um pouquinho só. Meia explicação bastava. As vezes, quer dizer. Todo dia, eu penso: “Foi o erro mais perfeito que eu cometi.” E foi, e sempre vai ser. E eu sempre vou me lembrar desse erro, como a coisa mais maravilhosa que aconteceu na minha vida. Você me completou, de uma forma tão singular. “Meu amor..” como essa palavra me suava agradável. Ei meu amor, se cuida. Por mim, ou por você. Ou até por nós. Mas se cuida, está bem? Estou te esperando aqui, de braços abertos. Como sempre esperei.